总是会突然感到心痛，很强烈的那种。我怎么了？

也会突然很忧伤，没理由的那种，我怎么办？

开学快两个月了，生活的舒适以及心情的愉悦使我忘记了时间的流逝以及自己的使命。来了师大，感受到了强烈的学术氛围，导师对自己也不错，有了女朋友，觉得自己是在是幸福的可以了。别人这样说，自己也这样以为，可是我唯一忘记的就是自己是一个学生，是一个要学东西，要给自己和许多人未来的学生。逃课的坏习惯从大学移植到了研究生，迷惘也没有褪去多少。终于在今天上课睡觉时被请到了校研究生院长办公室。。且不说多丢脸，我很感谢那位院长，他的教育让我很惭愧，很受教。我是得好好反思下自己如何体现自己的价值了。我也要学点东西了。晚上又惹她生气了，第一次她在我面前哭了，我知道自己不好。。不说这些了，我会学着更好。需要做的还很多，加油，xiaot

 

酒是很神奇的东西。不知道是那位老祖先发明了这玩意。金庸的《笑傲江湖》第十四回“论杯”中，祖千秋对令狐冲说道：“夏禹时仪狄作酒，禹饮而甘之，那便是高粱酒了。”酒的这个来历在古籍《世本》中可以找到。据《世本》记载，仪狄发明了酒醪，就是未经过滤酒滓的浊酒。因此世人把仪狄奉为酒祖。但是也有有把杜康奉为酒祖的说法。不论谁发明了这琼浆玉液，那的确是流芳千古，功盖千秋了。试想一下，没有酒，李白恐怕也写不出如此多的千古佳句；没有酒，武松也恐怕打不死景阳岗上的老虎；没有酒，也不会有人醉卧街头，或哭或笑，或癫或狂；更为甚者，酒后家庭暴力事件也会一去不复返，那些酒徒喝酒后发飙打老婆，抽小孩，摔东西的家庭，恐怕对酒早已深恶痛觉。但我不讨厌酒，甚至爱酒。因为我老爸喝酒之后不会打儿子，我以后也不会打我老爸的孙子。喝酒需要理由吗？不需要吗？红白喜事，要喝；乔迁升官，要喝；同窗别离，要喝；有朋自远方来，要喝；宾朋满座，不喝不行，一人蜗居，孤苦伶仃；当然要喝。。。至爱酒之人是不在乎下酒菜的，一叠花生米足矣。上次看一本文化名家访谈录，叫《那晚在酒中》，很多是摘自吴祖光先生的《解忧集》的。许多文化大家在文革时遭遇迫害，整日受精神摧残，皮肉之苦。何以解忧，唯有杜康。很多大家写到去偷偷卖酒，待夜深人静之后方敢小心翼翼一人独饮的经历。解忧，解乏；或用很俗的话说就是靠着酒精的麻醉才能够睡去。。可见大家俗子，男女老少在那些郁闷之时，悲伤之日，总会对酒有无限亲切依赖之感。我当然是凡夫俗子，是小酒人，喝不了多少，但还逞强，好喝几杯。今有空有感于是涂鸦以怀念大学的酒人酒事。
    大学第一次喝酒记忆犹新。是和男哥一起去的。男哥外号猛男，真名蒋学剑。他这名字的确是不怎么中听，也没什么知识含量。倒是有不少歧义。记得最搞的一次是上马哲课，我们俩坐后排睡觉。前排两哥们斗嘴，说什么金剑铜剑铁剑你不学，要学淫贱；上剑中件左右剑不学，要学下贱之类的话。。。男哥突然暴起，指着那兄弟说你丫说谁，那哥们不明所以，满脸无辜，吓傻去了。我赶忙打了圆场，那兄弟才幸免于难。以后与男哥走在一起见到那位仁兄，总会忍不住要笑一番。我刚上大学第一次见男哥，就觉得这哥们虎背熊腰，满脸匪气绝非善辈，还是少接触为妙。后来慢慢认识了，觉得他也没有那么可怕。那时刚去南方，各方面不大爽顺，没有朋友，整日无聊孤寂。突然有一天，在路上碰到男哥，他迎面就来一句。喝酒去不？正合我意，二话没说，结伴而去。两人喝了一瓶白酒。说了很多心事。就这样他就成了我大学最亲的兄弟。我后来笑骂说，老子大学多一半的时间给了你，真他妈失败。他说他也有这种想法。。男哥喝酒不行，一喝就吐，但没怎么醉过。。他喝酒是我见过最快的。啤酒可以一口一杯，这也与他天生器官优异有关。我这型号的肯定不行。男哥大学也追过女生，大多没有下文，沦为我们的笑柄。我来北师之后，男哥语重心长的交代我，说你要记着兄弟我，帮我物色个以脱贫致富。我答复他，先富带动后富是国情不假，但我这不也没富起来啊。他很鄙视我，说我把屎憋在裤子里，也不往别人地里拉。我无语。。我找女朋友之后，他很替我高兴，并在第一时间让我带动他脱贫致富。其实他的目标就在北京，是我老乡且大学四年的同学，现在离我还很近。所以我经常去煽风点火，旁敲侧击。希望他能美梦成真。我也就心满意足了。
    大学另外一个兄弟是阿亮，阿亮是一很真很纯的兄弟。他对人太好，以至于别人什么事都来托他。他是那种过于优柔寡断太好说话的人。不知道拒绝别人。记得以前上完课之后那些人就直奔网吧。就有人跑来让他带书包回去，大家都知道他好，都来找他。有时他背着四五个书包就回去了，活像逃难的。。经常有人拿他东西借他钱不还，他也不好意思去要。甚至走路上，他本是想去图书馆，别人约他一起去逛街，他本不愿意，可求促的紧了他就架不住去了。我是很不喜欢他性格的，后来和他熟了就跟他讲，你不能对他们太好，他们会蹬鼻子上脸的。他每次都义正凛然的答应着，表情也很坚决，就好像要跟过去作别重新做人一样。可是过几天又背着几个书包回来了，又有人借他钱不还了。我也就不说他了。上了大四后，我考研他找工作。都早出晚归的，谈心的机会很少了，有一日我回来的早，见他拿着一瓶二锅头就着花生米独饮。更出我意料的是，他拿一包双喜出来给我抽，我很诧异。他原来是不抽烟，少喝酒的。我就问他，他很凄凉的样子说，我和你不一样，我是不会再读书了，要步入社会了，所以什么都得学会。烟酒都是要沾的。十几天后见他那一瓶二锅头还有半瓶。那包烟也丢给我了，我就笑了他一番。后来记得有天没去自习，和他聊了半天。他很着急，找不到好工作。家里条件也不好，还有一个妹妹在上学，他急着逃离学校好挣钱顾家。我安慰了他半天。后来就想什么时候找他喝酒。终于有一天我心情不好，从外面回来，正好见到他去吃饭。就拖了他去喝酒。两个人一瓶白酒。我喝了多点，两人醉醺醺的说了很多杂七杂八的话。我回去睡了一会醒来不见他在宿舍。问别人说他一回来就去厕所吐，好几趟了。。后来再没机会和他单独喝酒。反正他酒量是始终不见长。阿亮是我们班除了男哥外最有力的人。60公斤的握力棒只有他们两能掰的动。记得我和阿亮去买60公斤的握力棒。那老板很不屑的说，你不行，就你那小身板，还是买个30的吧。。阿亮很生气，要和那老板较劲打赌，那老板看他那架势怕后果很严重，就没再敢说什么。阿亮奋勇连掰了几把。我说你看到了吧，我兄弟强的很，你敢小瞧他，我们不买你的破玩意。拉着阿亮就走，那老板悻悻然。阿亮也很瘦，他和我一般高，后来我长了点就高他些许。他很是不服，说要在体重上超过我，可也怪，每次我瘦几斤时，他也跟着瘦。他长点肉时我也很争气。。所以他一直没超过我。也一直耿耿于怀。。阿亮毕业时我去送他，平时和他称兄道弟的人都不知道他什么时候走，他上车时很是动情，我也差点落泪。。后来他去做销售，我一直担心他的性格不适合干这个，他说还好就是累点。那天上网见到他，说起我们两比体重的事，他说现在都皮包骨头了，我很伤感，知道他肯定很辛苦，希望我的兄弟一切安好，好人有好报。有此兄弟，大学无憾。。
    还有一个兄弟不大爱喝酒，叫尹金金，我每次都很深情的叫他金金。。呵呵，金金每次喝酒时只肯喝半杯，不管你喝多少怎么劝酒，他只是半杯。。后来我给他起了一外号尹半杯，大家都强烈支持。我以前很羡慕他，刚上大学就找了女朋友，并一直相敬如宾，恩恩爱爱，毕业后又到了一起，绝对是模范情侣。没想到我自己上研后速度比他以前还快，希望我们也能和他们一样一直好下去。半杯现在在上海上班，总是想辞职自己创业。。希望他能有所作为，以后我能有投奔的去处。
    喝酒难免有一醉，醉分武醉和文醉， 武醉是在酒醉之后，撒泼打诨，废话连篇，更有甚者痛哭，打架摔物件，甚至打老婆揍儿子等。 文醉就是睡觉。不管你睡大马路臭水沟，都是属于文醉的。我也是文醉一族。而且每次都能坚持爬回宿舍。
    大学醉过两次，一次是大二时有人过生日。一帮人去喝酒，其实我们班人喝酒是不行的，可经不住起哄劝酒，你激我将的就越喝越嘴滑。那时咱也是年轻气盛之时。一来二去10个人就干掉了8瓶白酒。我记得我出来时还很清醒的样子，拖了黎叔回去。黎叔自然姓黎，天下无贼拍了后大家都叫他黎叔，我很喜欢他的性格，所以关系还行。我把他拖上车在拉回宿舍。只记得半路他要去路边解手，我死拉活拽才把他拉回宿舍，看着他上完厕所才放心，深怕他一头砸向茅坑睡去。回到自己宿舍，和他们聊了几句就不行了。结果第二天醒来发现已经是中午了，自己怎么上床的完全没记忆。后来阿亮回来才知道。我说着话就爬在桌上打呼了，他们怎么推都没反应。最后把我衣服扒了扔上床的。我很是后怕，心说以后再也不敢这样胡来了。起床去看其他人，才知道，回来后都吐得不像样子，有人早上起来还在吐。那是喝酒最荒唐，喝完也最难受的一次，后来对白酒就有了畏惧之感。后来还大喝过一次，就是哥哥结婚时，我怕老爸和老哥喝醉，就给他们挡了不少酒，我爸的那些朋友都跟我爸说，你儿子比你喝酒出息。。其实是心情愉快之极怎么喝也觉得爽。就不会醉了。
    大学另外一次喝醉是今年五月二号的事，我刚得到消息考上了传说中的北师大。于是他们起哄我鸡犬升天应该庆贺下，我也想着毕业了该意思意思。就把我大学关系不错的人都叫了，还叫了我可爱的妹妹赵如韵，她和我是高中校友，在南农上学，去了南京才认识的。记得那天一帮人争着灌我，她傻坐在那也没吃什么东西。后来完了我结了帐要送她回去，走到半路就不行了，摇摇晃晃的。和以前那次一样再清醒就是第二天了，第一反应就是昨晚怎么回来的，怎么上床的，马上打电话问她怎么回去的，原来她打的把我送到楼下，自己再打车回去。我连连抱歉。。我自己能爬上3楼宿舍也不容易，阿亮说我回来时还吐了，我自己是什么都不记得了。。
    大学喝酒最荒唐就是这两次。毕业时也曾泛滥地喝酒。。总是很伤感，要离开一群一起生活了四年的兄弟，不能一起抽烟喝酒打牌踢球了。。后来由于喝酒多了老胃疼。。上研后决定不会那样乱喝了，我和男哥说了，男哥问我你能装孙子吗？我答：我不会再死要面子活受罪了。。
    总是在很晕的时候写很晕的东西。不过这种晕的感觉真好。
    也总是很恋旧，很伤感。。来了北京有了新的朋友，还有恋爱，足以让自己满足幸福。不过回忆实在是美好的，祝福兄弟们一切都好，自己也是。。

世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”
喜欢一个人时，你不需要背负责任，你可以随便喜欢一个或者多个，只不过你会被冠以花心的名号，但你是自由的．．你可以在大街上随便喜欢上一个过去的背影，一缕可爱的嗓音，一个俊俏的面孔．．你甚至可以喜欢一个电影明星，随便一个你认为有吸引你的地方的人．．所以喜欢不需要了解，只需要感觉就够了，所以一见钟情顶多算是喜欢，离爱还远着呢．
而爱一个人就不一样了，你爱一个人，就有一种责任，你可以随便喜欢不同的人，但随便爱别人，就不是花心，而是滥情，通常是不会有好下场的．．所以你要做出选择，哪个是爱哪个是喜欢，要划清界限．要不张无忌就是你的榜样，所以爱是要经过时间锤炼的，是一种状态，是你在感觉过后培养成习惯的状态，爱上一个人可能没有了对方，你会丧失活下去的动力，但喜欢则没有如此严重．．

喜欢一个人只是感觉，是你生活中的一部分，来的快，去的可能也快．．
而爱是一种状态，他（她）已经是你生命的一部分，来了要去就很难了，在你心中永远有他（她）的一个角落．．
不要轻易的对一个人说我爱你．．如果你只是喜欢．．

　　离开学校已经一个多月了，已经中伤感中走出来的自己，却仍不免会回想大学的校园．．．就如我用了很久才会忘记一个人一样．前几天一个小孩考到我们学校他们父母都跑来问我打听学校的情况。我给他们说学校的点点滴滴时，这样的感觉越来越强，那就是那个地方我再也回不去了。。。有些失落。特别是在这中旧的生活刚刚结束，新的生活还没开始的等待的日子里，会无所事事，甚至魂不守舍，世界上最怕孤独与无聊的人大抵就是我了。。好在我找到了一些让自己忘怀和忙碌的事情。。白天工作一天，晚上一个在宿舍里对着电脑发呆，看着不同群里不同的人在你言我语时也会参合两句，可我知道我是游离于其之外的，我在说话，可我没有在思考。。那天有热说我的签名告诉她我是有故事的人，我苦笑，我的故事还没来得及开始就都结束了，她说我的性格很孤独，可我知道没人会相信。因为没人了解。。　　手机响了，她的短信，我说我要停机了，去了北京再联系吧。。。。自己在逃避。QQ上elaine问我还记得她吗，我说我们是朋友．她问我要一张近照，我给了她，大学和自己走的最近的两个人，就让她们和往事都随风去吧．．想听《怒放的生命》，电脑里没有找到《洛丽塔》，喜欢一个人只喜欢一天好吗？

曾经很多次想过有一天要离别，要说再见时会是怎样的情形，即便是想想都不禁伤感。。。可这一天还是来了，哪怕我哭着喊着让它来的再晚一些。。
        今天是我在南京读书的最后一天。。。
        别了，我的校园，离别时校园里的一草一木，一花一树都是那么亲切。我多想还能在这里在生活上四年，那怕更短。。四年，自己改变了很多，也成熟了很多。。但还是这么容易伤感。虽然平日里不大被人发现，正如，所有的同学给我留眼时都说我一点都不象87年的一样。。。矛盾的人感情更加复杂，也更加细腻。。
        别了，我的宿舍，我最讨厌的就是搬家。。因为住的时间长了，就不习惯挪窝，从江浦往市里搬时我就很郁闷，因为这个地方，这张床都不再属于你了。。。现在回到江浦看到以前的宿舍又住了新的同学，还是想忍不住进去看看，看看我们以前的痕迹是否还没被抹除。。。现在到离别时，这种感觉更强烈。。今天回到宿舍看到地上一片狼籍，床上都空空如也，只剩下自己的东西躺在那里，眼泪顿时夺眶而出。。再见，318。。
         别了，我亲爱的兄弟们，你们是我最舍不得的眷恋。。。曾经12点后的卧谈会还在耳边，可你们都已各奔东西。。以后还有机会在一起喝酒，一起抽烟，一起踢球，一起打牌吗。。。昨天我送你们走时，你们都流泪了，我又何尝不是呢，你们都留在了南方，见面 的机会还是很多，我一个人回北方了，你们说会来北京找我，是真的吗。。我爱你们。再见。。我走得最晚，就是想把你们都送走，我不要你们送我，我怕我会忍不住哭，保重。。。
         别了，亲爱的小妍，昨天在电话里你哭了，我一直不告诉你我什么时候的火车，因为我知道你要去送我。我最怕女生在我面前哭，我会很不知所措，我想开心的离开。。我答应你，会回来看你的，我知道你的想法。那天你拉我去拍大头贴，我都没忍心拒绝，我知道可能是有缘无份，怎么会那么晚才遇见你，真正喜欢我的傻女孩。。。你给我的围巾虽然不好看，但我会好好珍藏的。你给我的留言，我也会永远记住的。我们的大头贴我回好好保留着，还有你的排骨汤，拌面。。希望在阳光灿烂的日子，我会回来牵起你的手。。。对你说一句，嫁给我吧。。再见了，亲爱的。。
        我擦干眼泪，关上门，再见了。。我的大学。。

前段时间在青年文摘上看了一段截选，就是那段；
他送她到小花园的围墙下。那是23年前的春日凌晨。故乡花园里茶花正在绽放。鲜红繁复的花瓣，一层一层铺垫。这样扎扎实实地开着，沉浸在露水中轻轻呼吸。她折下一朵，用嘴巴咬住花枝，把书包挂在胸前，灵活地攀上围墙。骑在墙头上，呼出一口气，脸颊因为用力而变红。站在下面一脸紧张的他，困意已消。站在清凉晨风中，看到天边渐渐绚烂起来的朝霞。
　　让我们去小河边看日出。善生。她说。她再次试图诱惑他。他摇头，你该回家睡觉。你太贪玩。她咯咯地笑起来，仿佛早就预期到这个答案，只是把那朵茶花随手插入发辫里，翻身下墙，转眼便不见。只听到外面传来清脆的声音，善生，再见。再见，善生。她骑着自行车咯哒咯哒的链条声音，很快就消失在发亮的春日天色之中。
我在不知道这就是《莲花》。。就是我很排斥的安妮宝贝的文字的前提下，被深深地吸引了。。虽然我也不知道为什么会排斥她，可能我一直认为当代有名的作家写的东西都很躁动，没有静谧入灵魂的东西，尤其是池莉之流，他们只会写都市的烦躁与疯狂，根本不知道生活甚至生命的意义根本不在那些地方。这也是我比较喜欢余华和路遥的原因。我把这种排斥延续到了所有很流行且知名的作家身上，一看他们作品的题目，我就把它们盖上了“浮躁”的标签， 然后丢到一旁，鄙夷地摇摇头，转身走开。。。直到我细读《莲花》。我知道自己错了。。
《莲花》让我想到了《刀锋》，一部我最喜欢的外国小说。讲述了一个寻找的故事。小说写一个参加第一次大战的美国青年飞行员拉里·达雷尔。在军队中，拉里结识了一个爱尔兰好友：这人平时是那样一个生龙活虎般的置生死于度外的飞行员，但在一次遭遇战中，因趋救拉里而中弹牺牲。拉里因此对人生感到迷惘，弄不懂世界上为什么有恶和不幸。复员后，拉里既不肯进大学，也不肯就业，一心想探求人生的终极。为此，他丢下未婚妻来到巴黎；两年后，和未婚妻解约，又从巴黎遍游世界各地，最后到了印度，找到了印度的吠陀经哲学。于是了悟人生，把自己的一点薄产分散给亲友，自己返回美国，当一个自食其力的出租汽车司机，打算隐身人海，以终天年。。
《莲花》又何尝不是关于寻找的故事呢，甚至和《刀锋》如出一辙，都在寻找人生的真谛，印度或者拉萨并不重要，重要的是：“悟”我并不把想把自己说的有多游离于现实之外，有多想探讨人生的真谛。只是我也一直在寻找，一直在思考，虽然这样的寻找和思考和自己的年龄很不想称，可那又怎么样呢。。因为：

一把刀的锋刃很不容易越过；
    因此智者说得救之道是困难的。
　　　　　　　　　　　　　《迪托—奥义书》

好久没有发贴了，最近心情一直很复杂，到毕业时难免感觉患得患失，离开一个生活了四年的城市，和一群同学了四年的兄弟总是很伤感．一直以来在别人眼里我一直都是嘻嘻哈哈，很阳光快乐的那种，在哪里都能带来一片笑声，只有我自己知道我总会突然的伤感，因为一件小事或是一句漫不经心的话．．．虽然这样的伤感总是留给自己，也总是来得快，去得也快．．．
　　大学四年，过的很是苍白惨淡．没有挂科，没有补考，没拿过几次奖学金，没加入过什么社团，没参加什么活动．没谈过真正的恋爱．．．回想起来就感觉大学四年就在宿舍度过了．最简单的快乐就来自整天逃课回来窝在被窝里看小说，一本一本的看．．．大学习惯了抽烟喝酒，习惯了说脏话，习惯了很多原来没有的东西．一直没觉的这些东西是好或是坏．就是在这样矛盾中一天一天的打发日子．．甚至考研．．．我到现在还没觉得考研对我意味着什么，我想去工作，想走上社会，可是我又很逃避那可能陌生而复杂的天地．然后就茫然的去考，也茫然的考上了．．．属于你命运里的东西躲都躲不掉．．．
　　还有感情的事，大学在极度无聊时谈过一段很无聊且无趣的恋爱．明知自己根本不喜欢对方，但还是在勉强维持，就为了让自己有更多的无聊可以在另外的无聊中打发．直到后来差点收不了场．．．也喜欢过并喜欢着一个人．可我总会觉的我和她之间很远很远．．．我跟本就不了解她，她也根本不了解我．．．那天有个女孩说她喜欢我．．．我突然感觉好开心，呵呵．．．木南问我会找喜欢我的还是我喜欢的．．．我回答是喜欢我的．我太向往简单平淡所以我不会轰轰烈烈拼死拼活去爱一个人．我一直在等喜欢我的人出现，如果她真的对我好，我会对她加倍的好．．．爱情是可以培养的，我相信．．．
　　说了这么多，感觉很乱，现在是每天都很乱．．一切会结束．．顺其自然地结束，好想回家，吃老妈做的饭．．．