突然有了释然的感觉，我明白了， 我难受是因为我不懂的满足。

每次回忆都会伤痕累累，是因为记忆太美，不满足的我期待这些记忆会重现。

也许我可以换一个角度来思考这个问题，

我庆幸自己在大学里有了这段美丽的回忆，

其实这些回忆足以让我的大学里迷漫幸福，

因为这些回忆让我知道我曾在一个人心里那么重要~~~

足以，足以，我还有什么不满足的呢？

也许我现在应该做的就是祝他幸福~~~

 

接下来的日子里，所有的回忆我将收藏，

我要启程了，站在原地会和我的朋友越来越远~~~

阳光每天都会有的，也许不如那段时光那么温暖，那么绚烂，但我会一点一点去收藏~~

阳光阿阳光，你的突然离去让向日葵需要调整好久，好久~~

不过，没关系，我会好的~~~

 

我要爱自己了，真正的爱自己了~~~

珍惜自己的时光，珍惜自己的青春，

沉溺在记忆太久，也许我已经错过了很多身边的风景。

 

下午去照大头贴贴了，因为她们会告诉我---我笑的时候最漂亮：）

起航了~~~起航了~~~

懂得坚持的人才最可爱，

我要坚持我的梦，坚定地走下去~~~

我知道，一个人呆得太久也许会觉得孤单，

有时孤单的难受，

恩，努力去面对吧~~

毕竟我有阳光的记忆，我也不算感情世界完全空白，对吧？

而且我还有爱我的家人，关心我的朋友，

如果我真的想爱一个人的时候，就给爸爸妈妈打个电话吧~~~~

如果真的出去了，关心爸妈的机会就越少了~~~

我要做个好女儿，我好想抱抱爸爸妈妈~~~就现在~~~~

 

我要爱自己了，真正的爱自己了~~

我不要再在晚上睡前，蜷缩在被窝里抽泣，

不要再拿着手机一次又一次的犹豫，

我要用想你的时间，好好的睡眠，

我要用想你的时间，看我喜欢的杂志，

我要用想你的时间，好好的准备G,

我要用想你的时间，去游泳，去跑步，去做运动~~~

我要把郁闷时买零食的钱，买一堆橙子，猕猴桃，香蕉~~~

 

我要做个快乐新鲜的女孩，

 

我要爱自己了，真正的爱自己了~~~

 

 

新鲜计划：

 

1月9日作为我的起航日

从明天起

睡眠：23：30----06：00

午休：20分钟

每早背诵一篇GRE作文

每日记录饮食日记

每周游泳三次。

每周末去期刊室看自己喜欢的那几类杂志。

 

啊~~对明天的自己充满期待~~~

我的2007真正来了~~~~~

昨晚又难受了，难受到抽泣，

我把双手合上，

我真的希望上帝能够看见，

告诉我该怎么做？

 

我突然觉得，我需要一次单人旅程，

去自己没有去过地地方，

眼界宽了，眼前的痛苦就会被缩小吧~~~

 

爸妈，女儿现在很痛，

平生地一次会觉得这么痛~~~

痛到无力，我想去旅行，真的~~~~

 

现在能让我稍稍有点力气的理由只有两个，

一是想到我的家人，一是对自己梦想的负责~~~

 

到我空间的朋友，对不起，最近心情很低落，情绪波动也很大，

尽是些悲观的文字，对不起~~~对不起~~

我明白了，

不懂得珍惜的人，是没有资格奢望的~~

每次回忆总是会伤痕累累~~

然而我是永远不会说服自己遗忘的，

我就是要痛，

要这种淋漓尽致的痛，

用这种痛惩罚自己……

第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个像夏天，一个像秋天
却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰
你也不会恨我只是骂我几句
如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的胸怀志意我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你拖我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰
你也不会恨我只是骂我几句
如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的胸怀志意我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你了解我所有得意的东西
拆穿我留些意怕我忘形
你知道我所有丢脸的事情
却为我的美好形像保密
如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰
你也不会恨我只是骂我几句
如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的胸怀志意我的有口无心
我离不开darling更离不开你

 

呵，自习时，和娜娜都把mp3的收音机打开，调到同一个频率……

当听到这首歌的时候，我们彼此看了对方一眼，笑了……

就那么仔细的听完了整首歌……

听完后，我摘下耳机，说：歌词写得太好……娜娜一个劲地点头……

“有没有感觉很像我和一米？？”
娜突然很伤心很伤心的说——在听这首歌时我想的是你……

 

啊？！内疚啊内疚啊……

之后不管我怎么劝，娜都不可抑制的伤心……

 

最后娜俏皮的说：知道啦，你是我的夏天，他是你的夏天……明天学五盖饭，表达你的内疚之情……

汗，再次中招~~~~

 

 

关于考试

把考试表抄了下来，对复习进行了简单的规划，汗……发现自己越来越有定力了，

大一时提前一个月都开始复习了，现在就剩两个星期才整理，恩……加油吧……

整理后发现最怕的还是有机和六级，有机啊完全的阴影啊……提起来就怕怕……

六级啊，真没有怎么准备，总有偷懒的理由……god bless me ……

破釜沉舟吧，幸亏报名费不是很贵……

 

 

现在状态总的来说是很不错的，完全可以说服自己去做任何事情……

我说过的，管得住自己就是完全的自由……自己被自己控制，却倍感自由，这是什么逻辑呢？不懂……

 

昨天和susan逛街，本来说想给自己添两件衣服，毕竟好久没逛街了……

谁知昨天买东西完全不在状态，不知道该买什么样的风格，这个……貌似不太好的样子……

最后到西单图书大厦晃了一圈，买了本口琴的入门书，有空就看看吧，总感觉会一种乐器比较好，自娱自乐也成……

 

宿舍mm:

好久不回宿舍了，小雪说想跟我换铺，说她喜欢上铺，好吧，我依稀是无所谓的……

只是有点舍不得这堵被我贴的乱七八糟的墙……

恩，大家加油吧，希望6月30号那天大家都会微笑，

当然我也会给你们惊喜的哦……嘿……期待一下吧

 

嘿嘿，体重又少了两格，无比高兴啊，离我的学号不远了……

晚上又要去跳舞了，貌似会考试，这个会关系到一米的成绩，跳不好不要怪我啊……尽力尽力……

 

 

一些昨天想说的话……

 

这几天总是不住地感叹这句话----我们永远不会知道下一秒会发生什么

就像一米突然告诉我他要成为别人的男朋友了……

就像自习中收到一条意想不到的朋友发来的祝福短信，

就像在去听讲座的路上，突然接到蚊子姐姐的电话，说是答辩成功聚会庆祝，xx地点，赶快来，不来死定………

汗……减肥？讲座？一切的理由在蚊子面前都是没有说服力的……

就像到了聚餐地点，才知道被蚊子这家伙骗到了，电话中告诉我都是熟人，去了才知道除了竹子，秋水，剩下全是教授级人物……

汗……蚊子解释！！

吃饭时，看着一桌的教授，博士，心里不住暗笑，人与人之间还真是奇怪呢……

完全不是一个世界的人居然只因为一只“小蚊子”就可以坐在一个桌子上吃饭……越想越觉得神奇，就那样傻笑了半天……

对蚊子还是心存感激，被人记起总感觉是一种幸福……：）发胖也无所谓了……呵呵

 

就像今天早上一辆猛转头的车在我面前戛然而止……

冷汗过后，摸着胸口竟说了一句“老爸老妈，我对不起你们”……

后来越想这句话越觉得原始，也许这真的是我在面对死亡时所想的吧……

 

前两天不想在这里说话，

因为我知道大家都需要安静，

害怕我的言语会影响扰乱一些人的思绪，所以不想来这里……

现在终于平静了，他做了他的决定，我开始了我的新生活，就是这样的……

 

阳光，向日葵，一直这样比喻着……

是真的感觉很像，很像……

一直喜欢低头的向日葵……被阳光唤醒了潜在的积极元素……

印象中他们还说过“永远”……

呵，所谓的永远总会在一秒钟颠覆，因为我们谁都不会知道下一秒会发生什么……

 

 

阳光总是说他不能失去向日葵，

其实不是的，

阳光是能量之源，

他完全可以失去向日葵，

去温暖其他的花朵……

只是……向日葵要选择她继续生存的方式了……

 

要不然就是，这个比喻一开始就是错的，一开始就是个不平等的比喻……

浑身湿漉漉的回来了……

寒了……

我得去买伞了……

其实心里是有点小小落寞的……

唉……下雨的时候才知道原来自己少一把伞……

 

好久都都固执地把自己遗弃在角落，自顾自的舔舐伤口，

在别人面前很开心地笑，在自己的世界里独自梳理……

不想把自己的悲伤带给朋友，因为总固执地认为自己可以挺过去的，

更不想让电话那边的家人为我担心，因为在他们眼里我是会照顾好自己的孩子……

是啊，曾经我的确可以很好的照顾自己……学业，生活，朋友……

 

然而当我的世界里出现了另一种情感时，我才知道我是多么脆弱，

一年多的“独角戏”让我知道，原来这里也有胜者，负者……

呵，所谓的心痛也算体验了。

所谓的黑暗，我也停留了。

停留的时候，清晰的感觉到别人在超越，我却无力挽救自己……

然而最后的结局清晰地告诉我：彻底的绝望意味着重生！

 

我已经真的体会到了落后的痛苦，

自信丧失真的是件可怕的事情，

我要努力了，非常非常，弥补那些我曾落下的……

我真的要站起来了，做回原来的自己！

不要去抱怨，你在失去一些东西时肯定会得到另一些东西的，这就是成长……加油！

感谢那些曾伤害你的人，他让你学会坚强……

天使暂时离开，是因为他要去带惊喜给你……

 

jammy,相信你，你会站起来的，一定会！加油！！

为梦想，为家人，为朋友………

 

 

 

 

 

 

今天犯错了

1，感情用事，不理智，瞎操心

2，心胸狭窄，小女人！！

决定罚自己一个星期不喝牛奶……

依然是昨天想说的……

今天心情极度之好啊，全身充满力量！mp3里下的这一群新歌更是没法说，巨灵魂啊！

恩，突然感觉自己的生活很有情调啊，

音乐、阳光、学习……这些世界上最完美的词语都出现在我的生活……

其实我是极度感谢一米的，因为我在他身上总能感觉到一股精神……

如果让我这个嗅觉迟钝的人发掘属于你的味道，那肯定是“阳光”的味道……

就像在阳光下晒过的衣服散发的那种味道一样，

温暖……嗯……很温暖……极度温暖啊……呵呵

 

今早上，下午自习效率很好啊……晚上就有些差了……

下午六点时接到臧的电话，说希望明天在清华聚会，

对于同学聚会，我一向是热衷的，所以全力支持……

过了一会，臧让我发短信通知史，说他请不动她……我汗……聚会，还摆个什么架子啊？受不了……

我对臧说----“我的原则是，只欢迎所有热心的，对于其他人与我无关！”

就是受不了自以为是，矫揉做作的人！！

唉呀~~莫生气莫生气~~~

 

恩……跑步依然进行中，果然好的开始是成功的一半，今天跑时一直想着昨天的辉煌成就，今天唯一可做的就是超越！

果然，14圈！

 

晚上突然想起去年夏天临走时，姐姐给我买了条白色的裙子，我竟一次都没穿……

于是拿出来，试了试，全宿舍mm都说不错，呵呵……好像自从初二以来就没穿过裙子了……

她们都说差一双淑女一点的鞋子，确实哈，这么淑的裙子怎么能配运动鞋……

那改天心血来潮去买双鞋吧……说实话，今年蛮有穿裙子的冲动……哈……

睡觉！安~~

 

呵呵，昨天玩得好开心……

和干儿子聊了好多啊……

呵，全真的自我呈现，果然如此轻松开心……

 

今天呢，我将开始一段独自前进的旅程了……

开始还真怕少了一米在旁边，我会不习惯！

但事实证明，我们果然都是自由的……

或者说一米从来就没离开嘛……呵呵，随时报告着他的行程……嘻

 

去跑步了，为了EVEREAT，现在对自己的体质越来越不自信了，难道是减肥搞得？

不太清楚啊，反正跟以前的自己是没法比……唉……

但今天我还是被自己折服了，我居然绕着操场跑了13圈……13圈啊？不是个小数目吧……

应该是自己跑步以来的最高纪录吧，也不知道怎么会那么能跑，

只知道当时不想停下来，

心中只是在问自己----“我到底能跑多远？”

于是就跑啊跑……呵呵，我是在用跑步挖掘自己的潜力吗？

事实证明：我比自己想象中的厉害！

于是我在想：在学习上，我到底有多少潜力？也许我不应仅仅是现在的自己，现在的自己只是真实自己的千分之N吧……嗯，挖掘自己！

还有，当我在跑到第八圈时，有点想停下来的意思了，但当我停下来时，整个腿都是轻的，站不稳的样子=_=,于是继续前行！

我想：也许当奋斗成为一种习惯时，停下来就不是那么容易了！呵呵！

fighting !晚安！

立即行动，为了下一个巅峰……

习惯一个人……

快乐依然……

他也会的……

因为我们都是自由的……

我要吃一次火锅，也就是一次吃很多很多蔬菜，并且要极度刺激味觉……啊……一个字爽……口水ing

我要学Photshop最基本的一些东西，初步设想达到的水平是----能把一张普通的pp搞得有点意境就成……

我要把落下的结构补上，也就是上自习上到死……汗……越来越怀疑自己自虐了……

恩……还有什么呢？今晚列各具体计划吧……哈……喜欢自己支配时间的感觉……

 

 

好忙啊……又好几天没说话了……

估计今晚又要熬夜了，结构怎么这么难啊……第一次发现大学也有学不懂的课……真的不懂啊……唉

今早发生了点事情，不知道怎么会流泪，

既然自称是喜欢回忆的人就应该接受自己的所有回忆吧！

其实我不会太难受了，真的……毕竟没有过多的时间再让我停留……我已经停留了太久……

让别人为我担心，真不好……

告诉一米：我会自己照顾好自己的，巨蟹不只懂得悲情……

<?xml:namespace prefix = st1 />一米说他看完了我blog里所有的内容……

其实自从新blog做成以来，我一直都没有把以前的日志导进来，

因为我真的想重新开始，

2005年里有太多我不愿回忆的东西……

悲伤，堕落，迷茫，昏暗……一些总是让我想流泪的事情……

 

 一米说了以后，我重新打开以前的旧blog……

是啊，那个也是真实的我……

一段苦涩的回忆让我学会成长，

 

也许我应该接受曾经的自己……而不是遗忘……

 

 

呵呵……

今天一米说我身上有一种味道，他很喜欢……

 

 

呵呵，第一次有男生这样说啊，说真的，我很开心……

朋友说每个人都有属于自己的味道……我半信半疑……难道真的有？

我到底是什么味道呢？

聚会，又见到了他，也许说我最想见到的人就是他。

他一把抓住我，像以前一样和我打闹，差点抓掉我的帽子。

“不行，头发可乱呢。。”他松开了手。

同学很多，我和一个个打过招呼，尽管心中好想和他说很多很多话，似乎也没有太多的话，只想静静的看着他，太多的思念让我只想沉默。但还是没有，我的眼光每到他那里就不自然的游离开来，我不知道我在怕什么。。

其实喧闹的聚会在我去的时候已经就要结束，班主任醉醺醺的抓住我的手“**。。老师过多冠冕堂皇不说，只说一句话，以后无论做什么事情，都要记住最底层的老百姓。。”我记住了，我记住了。。。

最后我提前离场，我似乎还没有跟他说过什么话，甚至没有好好地看看他，我就要走了，我知道我留下了遗憾，我的心很痛。。

我很想和他在一起，单独的，可以注视的，我真的很想。。曾经我以为我可以忘记他。。事实告诉我，我还没有那个能力，我很清楚我为什么逼着自己忘记他，因为我爱上他就是错误的，我能这样心安理得的当第三者吗？

当我一个人做头发要做到十一点时，我有点害怕了。我当时第一个想到的人就是他。

“猪，现在在做什么啊？”我鼓足了勇气，闭着眼睛按下了发送健。。便开始等待。。。

一分钟。。两分钟。。时间滴嗒嘀嗒过着，我好希望手机震动啊，然而半个小时还没他的短信。。。

“猪！回我短信！！！”

“哦！刚才在打台球，现在要回家。”

“晚回去一会，成不?”

“有什么事？说。。”。。“你在那里，我现在去找你”。。

“我在XX理发。。。”

三分钟不到，他来了，一种莫名的安全感就这样笼罩了我，我好开心，真的。。。

“好看么?”做完头发，我问。。

“说实话，你不适合这么直的头发，也许蓬松点好，中午戴的那顶帽子也不错，过直的头发显得你头大。。。”他永远说话都是那么直，但我就是喜欢和他在一起的这种无拘束的感觉。。

“不好看算了，我才不征求你的意见呢。。。哼”呵呵，女人就是这样心是口非，服了。。

他载着我回家，我感觉好幸福好幸福。。。

不知为什么，我昨天会感觉到那么冷，他说可能是坐得太久了，反正总是在打颤，一直在抖。。。

“怎么这么冷啊，好冷好冷。。”

“抱着我。。”他似乎命令式的口吻。。

我坐着车子后面，搂住了他。。那一刻我真的要幸福的死掉了。。。

我原本认为自己会感觉很对不起他的女朋友， 感觉自己很无耻，但那一刻我没有。。我只感到幸福。。

因为我似乎明白了，我不需要石头做我的男朋友，尽管我很爱他。。。因为我不想把他陷入尴尬的境界，我就这样，作他最好的铁哥们，在他需要我的时候会不顾一切的帮他，在我需要他的时候会很自然的拖他下水。。嘿嘿。。

我已经满足了，满足了他怕我在火车上无聊，陪我聊天聊到通宵。。满足了他在很难脱身的情况下，来到我的身边陪这个丑女人做头发。。满足了他在那么寒冷的天送我回家。。满足了抱着他的那个温暖时刻。。我是个欲望不高的人。。爸爸说这样会快乐。。所以我满足了。。真的满足了。。

我告诉了朋友，我会等，反正我现在不想谈恋爱。。

我会等他。。虽然我已经等了一年零三个月了。。已经超过了我的约定。。但我还决定等下去。。

然而我在等什么呢？等他和女朋友分手？等他需要我的时候？等他爱上我？。。。。。。。

我不知道。。。。朋友说：我在等待一份勇气。。。

也许吧，一种勇气。。