大家有谁看过《棋魂》啊？
  超经典的一部漫画！没看过强力推荐！看过一起来聊聊！我超喜欢小时候的小亮！长大后的小光也不错哦！
我贴几张图大家看看！






[ 本帖最后由 随风心情 于 2005-11-25 13:21 编辑 ]

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要报六级了，翻天覆地的找四级成绩单……
成绩单没找到，却找到了很多回忆……
信，贺卡，日记，照片
是啊，匆忙得我很久没有安静地去想想他们了……
记录一下身边的人吧，那些曾感动过我的，触动我的，那些陪我走过一段旅途的，那些花儿一般装扮我记忆的人……

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---->萍<----
果然又一次把萍放在了第一个，
每次问自己最好的朋友是谁时?
搜索全部好友，最后总会停留在萍上。

从高一的一堂语文课上，
听了老师念了萍的的一篇文章，
我便开始注意这个女孩了，
这个喜欢穿素色衣服的女孩。

萍看起来是很安静的，
和陌生的人在一起，
她也许永远不会成为主动打招呼的那一个。
然而萍骨子里却是热忱的，
我便是融化在了她的热忱之中……
永远无法自拔了，也永远不想把出来了，呵呵：）

我和萍友情的升华，
应该是那一次——
有天晚自习，我突然闹肚子，很疼很疼……
坐在我后面的萍看到我这个样子，
要我当晚跟她回家住，
她担心我住在宿舍，
晚上万一出什么事，来不及应对。
而她家离医院很近，妈妈又是护士，
所以一定要我同她回家……
呵呵，刚进家门，
她家的小狗就扑到我腿上，
留下了两个深深的牙印。

检查伤口，已经咬破了，
萍赶快拿来医药箱，给我清理伤口，
边清理，边哭，“疼不疼啊？都怪我…没把贝贝引开…”
看着她，其实我早已忘了所有的痛，
我只知道，我面前的这个人，我一定要珍惜……
之后，萍每天载着我去打所谓的“狂犬疫苗”……
打针还是挺痛的=_=
但那几天却让我们走近了很多……

萍是倔强的，
安静而有思想，
对每件事情，她都会有自己独到的见解，
所以我喜欢看她写的东西……

萍是喜欢听我说话的，
每次我说话时，萍都很安静很专注地听，
每次去萍家，
萍都会兴奋地睡不着，
拉着我夜谈，
我却依然犯困，说着说着就睡着了=_=
真是对不起啊……唉

我现在不开心的时候，
首先想到的就是萍，
然而我却是舍不得打电话给她的，
因为如果让她知道我不开心，她会比我还伤心，比我还着急……

萍，我想告诉你，我这辈子做了件下辈子想起来都会偷笑的事——认识你并与你成为最好的朋友……爱你……永远……

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---->侠子<-----
呵呵，
侠子如果知道我把她放在第二个，
肯定是会生气的……
恩……侠子就是这样一个连友情都要垄断的人
在别人看来，也许侠子有些张扬……
怎么说呢？爱美的女生就张扬吗？
侠子很爱美呢……喜欢买很多很多的衣服……
但其实侠子的心理很需要呵护的……

和侠子认识在在高一宿舍的楼道里，
高一的我，恐怕单纯的只会学习吧，
宿舍22：30熄灯后，我一般会在楼道的灯光下在看一会书，
这时侠子走了过来，
“你好认真啊，才高一就这么刻苦”
之后侠子说她注意我很久了=_=

说我看起来是个很个性的女孩……
呵呵，想想当时喜欢穿背带牛仔裤，
黑色T-shirt，留着很干练的短发的自己，还真有点酷酷的感觉，呵
第二天，侠子下晚自习到我们班找我，要我陪她去买东西，
陪她出去后，她竟然拉我进了一家餐馆，
说一定要庆祝一下彼此相识……
就这样我吃了在高中吃的第一次饺子……

侠对我的好，如同姐姐般的无微不至……
记得当时一起去逛街买衣服……
总买不到合适的（可能我太胖了吧=_=）
回来后，侠就会打开自己的衣柜，
一件一件地在我身上比划……
侠总希望我变漂亮……真是个奇怪的家伙……

侠是最怕我生气的……
记得有一次一起吃完饭……
不知为什么，我闹脾气了
甩下她，一人进图书馆看书去了
过了一会，侠竟提了一大堆吃的来给我道歉……
晕啊，居然知道我见了好吃的就会沦陷……
真是的……恩……原谅她吧……

还有一次，这次我是真的生气了……
也许不是生气，而是伤心……
侠打了三天电话……我一直拒接……
后来侠的姐姐打电话给我，说侠三天都在流泪……让我劝劝她
啊……这家伙怎么这样啊……
本来很委屈的我突然感觉到自己很邪恶，
怎么可以这样对自己的好朋友？
打电话过去那边早已泣不成声……真是个不争气的家伙……

说过的，侠是需要呵护的……
侠的童年是不快乐的……尽管她在逃避
除了我以外，侠没有真正的朋友了……

所以侠很怕失去我……
高考完，侠低着头说：也许我们会也走越远……
其实我知道，不会的，
没有人会再象你这样纵容我的脾气了……

侠，我和萍的友谊像涓涓细水……安静的流淌着……
而和你之间的感觉就像我挚爱的向日葵……
热情，向上……与阳光同在……

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----->轩<-----

（未完待续）

突然想写点东西了，不知什么时候怕写文字了，因为怕越写越伤感，陷入无尽的悲伤。也不知从什么时候，怕听中文歌了，尤其是歌词朴素到发白的歌，那种朴素会不经意触动心中最敏感的神经……

其实不喜欢这样的自己，我想做个有追求的女孩，讨厌巨蟹的悲情，讨厌巨蟹的猥琐……

为什么把自己的快乐寄托在别人的身上，从壳中出来吧，晒晒太阳！

做只快乐巨蟹……

今天又翻开自己的日记本，好久没拿笔写过东西了。。怎么说呢，似乎感觉还是笔写的舒服。。。信笔乱写，回来读读还挺有味道。估计我要回家了，这里当成个现代小别墅吧。。。

刚刚看了个乱七八糟的爱情故事，然而似乎却很真实！！

总之我讨厌暧昧！！！不论男生，女生！！

为什么不能认真的去对待爱情，无可奈何？身不由己？既然开始注定不能爱，又为什么要暧昧。。。当另一个主角在暧昧中沦陷时，你才理智得说：不能爱！

既然最后爱了，又为什么不勇敢面对。。。讨厌那些暧昧过后，用“责任”掩饰自己的人！如果有责任，开始就不应该暧昧！

想家想到想哭。。。。

人类太完美了。。不只一次看过人类从精卵细胞结合到发育成人的过程，但这次看完后感悟颇深啊。。

感觉人类太完美了，视觉系统，听觉系统，大脑。。。每个细节竟然可以进化的如此完美。。。今天看那个片子时，突然感觉到自己全身上下，从里到外都有很多忠实的小兵保护着我。。突然觉得应该善待自己了。。。

恩。。应该善待自己了，按时作息，饮食。。别在电脑前呆太久。。。

“we are the champion !”诞生的那一刻注定我们是胜者。。呵呵，四亿分之一的精子勇敢的突破重重困难，终于与卵子结合。。。那场面简直太精彩了。。。然而这一切都是在不知不觉中发生了。。。

男生们喜欢坚强的像卵细胞的女孩，外面很硬，里面很软，而且一旦有一个精子进去了以后马上外面就硬的别的精子再也进不去了-----genius19，

简直有太多经典的东西了。。。恩。。需要挖掘。。。

开学啦，怀有必胜的信心地打开了新的一页。

总的来说，还是挺成功的哈~~

早上6：30起床，并完成了有机预习~~

课堂把握的很好，没有打瞌睡，但上学其落下的我还得尽快赶上

中午由于选课耽误原本的新概念计划

下午完成了红宝书1~2list并奋力补上了新概念的背诵，恩。。不错

晚上相对失败了，有机没复习，衣服也只能拖到明天了。

完成的最宏伟的工程就是帮宿舍的MM煮了粽子。。。

总值今天还是很开心的~~~

不知道对面的JJ为什么对我们多么好，但我知道她是真诚的，庆幸自己会这么幸福，遇到这么多可爱的人~~我很开心~~~

怀着感恩的心度过每一天！！

今天似乎没有想石头~~哎呀呀~~~怎么又想啦~~~~BS自己~~~

其实高中犯过这样一个错误，
有一次剪发，将一个星期的生活费丢了（高中一星期回一次家）
没多少，但还是不忍让家里人知道，
最后在朋友的资助下，一星期的饭倒是搞定了，么挨饿，呵呵！
后来那位理发店的老板在我们学校到处贴“寻失主”
其中写道“那位同学在本店遗失物品………………”我看了似乎有一点和我丢的钱联系起来，但还是否定了
一，他怎么知道我在这里上学
二，物品？应该不会是钱吧，这年头物归原主倒有可能，
拾金不昧似乎已经绝迹了………………
所以就一直没去，两星期后陪同学去理发，老板一下认出我了，并把钱给我了
后来才知道，老板知道我上高一，就在县里的三所高中全贴了“寻失主”
当时我真的感动了，也许我们捡到钱会去想还给失主，但如果没法找到失主，就………………也许并不是很心安理得
但老板竟如此辛苦的找我，找我这个已经对人性失望到绝望的人………………
我开始鄙视自己了，彻底的鄙视！！！

后来用那钱请好朋友去吃烧烤了，并把这事告诉他们，告诉更多的人………………

至于后来呢，呵呵，就是把自己的头卖给了那家理发店，每次剪发都会去那里，
和老板，老板娘关系已经到了炉火纯青的地步！！

大学了，每次回家还要去那家理发店剪一次发，去年还带了只“北京烤鸭”给他们，呵呵，今年暑假老板娘已经怀孕了，
寒假回家应该可以看到他们的宝宝！
恩……一对幸福的人，永远祝福他们！

所以，我还是抱有希望的，写寻物启事，就是为了坚持自己心里的那份执著，不愿犯以前的错误…………
（不能在再鄙视自己了嘛）

其实从来没幻想过生活在一个“真善美”的社会，也不奢望周围每个人都是善良的，
习惯了一群形形色色的人：善良的，邪恶的；宽容的，自私的；好的，坏的…………
正是这些形形色色让你明白什么是好，什么是坏…………

默默地告诉自己：珍惜你生命中的每一个善良的人！不容易的说！:)

是啊，大学就是和高中不同！
高中，我们一直都是单纯着生活着，时而也会有小小的悸动，但最终还是会被《黄冈兵法》《走进清华北大》 。。。所占据！
到了大学，功课不会那么紧，也没有人逼着你去拿奖学金，而且一直感觉北师是一个比较宁静的地方，出国似乎并不是一件很潮流的事情！
“爱在北师大”简简单单的五个字成就了无数幸福的人们！同时也使更多的旁观观者黯然神伤？或是苦不堪言？羡慕？委屈？


本人还未被丘比特看中，月老也正在给我放假，一人漂泊他乡，不可否认，也曾想过找那么一个人，
但缘分未到，瞎想烦恼的只会是自己！
不愿很累的去生活，只想笑，开开心心地。。。。。。


今天和几个朋友一起去游胡同，很单纯的几个朋友，一路上一直在笑，肆无忌惮的笑，好开心好开心！！
找回了和高中朋友在一起的那种单纯！！回来后一哥们大叫；“今天收获不小，脸部和腹部肌肉得到了久违的放纵！”


大学是一个很奇怪的地方，不同的课不同的教室，不同的课不同的同学。。。。。
看似朋友圈大了，然而真正熟悉的就宿舍那几哥们！

高中谈友情，大学谈爱情。。。。。
高中开心，大学郁闷。。。。。。

呵呵，真是这样吗？我不以为然，我要开心，永远的开心下去，不管何时何地。。。。。。。。。。



ps：今天很开心，突然感觉平时的感伤简直就是些乱七八糟的东西，没必要，真的！
同样是一天，为什么不在笑声中度过，希望每天照镜子时都看到一张开心的笑脸，眼睛充满灵气。。。。
我爱我自己！！
我爱我的朋友！！！

昨天问桔梗
“12月31日和1月1日，你比较喜欢那个日子”
“一月一日”
“为什么？是充满希望吗？”
“嗯，感觉一切都是新的.........”
“我喜欢12月31日，我比较喜欢回忆”

一直觉得自己是个比较怀旧的人，有空喜欢呆呆去想。。。
然而却不是憧憬未来，是回忆过去。。。。

别人开始听“七里香”时，我却一边一边的听这“范特西”。。
节奏总是不别人慢半拍
。。。

别人在前面走，我在做什么。。。。

在属于自己的世界，可以肆意的停留。。。
然而有些时候还是不要落后的好。。。。

新年，我决定迎头赶上。。。。

我8月20日注册来到紫金香，11月2日开始致力灌水。
我爱上了这里，喜欢灌水，喜欢乱侃，我喜欢上了一次一次刷新版面，追逐你们的身影………………
呵！我就是这样很容易喜欢上一件事情，然后连同自己的一切热情都赔上了！
短短六天，让我认识了这么多朋友
Ren兄，刚开始进来还不知道你是版猪，只因你的一句“汗了- - 整个宿舍都搬过来了...惹不得的....会出Ren命的说...”便记住了你，我还是信守自己的诺言，坚持灌水四项基本原则，直到现在也没出过Ren命，临走前，告诉师兄：我看了你以前的所有帖子，我时而没心没肺的笑，时而鼻子酸酸的~~~师兄，加油！无论走在哪里，我会一直很安静地为你祝福！
阑干：呵呵，我似乎应该叫你小肝，对吧？我是小心嘛，虽然很莫名地被大家冠了这个名号，但是很开心，八卦年代，就让大家八卦吧，牺牲自己娱乐大家嘛。呵呵，你是很可爱的小孩，姐姐喜欢你！
浅蓝：上这个论坛之前就早闻您的大名了，所以一来我就从未跟你客气过，斗嘴，打闹（好像没有过），甚至还告诉了你我的小秘密，呵呵，如果论坛评一个熬夜版猪勋章，这个非你莫属了！很多人在默默付出着，他却不一定需要回报！
还有谢谢你那篇《空姐同居~~~》，喜欢！
羽然：虽然我们没有正面接触过，但浏览你的点点滴滴，直觉告诉我，你是一个直爽，率真的女孩，还有身材不错呢！喜欢你应该时间幸福的事情，在此的男同胞，别怪我没提醒你哦！我的直觉向来挺准的！呵呵，还有你似乎很关注我们家小肝~~~呵呵八卦一下！
七儿：你的个人签名曾使我感动了很久，其实她与我今天的离开有很大的关系
游心：你的文笔好好啊！“当你第一次看到一个完全陌生的男人，你用好与不好而非帅与不帅来评判他，那么，你喜欢这个男人。” 让我肯定了对他的感觉，他是好人，我爱上了他，祝福你,也祝福我自己………………
老泪：其实在老乡会上我见过你，但当然我记住了你，你不会记住我^_^,对你，一个字，牛！
悠然见南山:头像好酷的说,在很久以前，你还编辑过我的帖子，呵呵
牧龙大哥，淡淡月光，风露清愁，阿怪，晨风，竹喧（我很喜欢的名字），狼，一笑，鹤冲天，baby，一切归零，萝卜，天堂，还有拧发条家族~~~~不知道你们是否知道我在这里存在过，但我却真真地记住了你们，呵呵，突然发现我的记性好好啊，恩嘛，赞自己一个！
呵呵，当然还有我们宿舍的雯星和梦中桔梗，我们的快乐仍在延续………………
我只能告诉你们我很开心，我在这里很开心，但我必须离开了………………
因为那人，那个我愿意牺牲我的一切让她开心的人………………
刚刚接到电话，听到那人在那边嘘寒问暖：“多吃水果，别太累了啊”
就不行了，眼泪大颗大颗的往下掉！
姐姐，我已不是高中那个单纯得只剩下学习的乖学生了！
我会灌水灌到上课迟到，看电影看到深夜，打游戏打到昼夜不分，也许让你知道这些，你会毫不犹豫地给我一巴掌，然后哭得一塌糊涂的说“给你说过不许熬夜的”，姐姐，你好笨，每次打我你都会哭得比我还夸张！
是啊，从小到大，你为我付出了太多太多，我这个没心没肺的人是应该好好想想了…………

发完这张帖，关机，闭眼，思考从小到大……恩，我是应该安静一会了！

朋友，我要离开你们了，是因为我要走向我的梦想，因为你们，我迟疑了，我不晓得我能否走的干干净净，我可以叫这里是我的家吗?
但…………我的梦想需要我全心全意地付出，我不知道我会收获什么，但至少她会开心，这也许就非常非常足够了
姐姐，你听到了吗？我一定要让你比我幸福…………


怎么会哭了，怎么会……

在漂亮的时候
笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮———选择了骄傲。
聪明的女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇———选择了谦虚。
在不漂亮的时候
笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的———选择了自卑。
聪明的女人则会心然的面对事实，因为她觉得她是世界上的唯一，只有个性的美才是真正的美———选择了自信。
在有钱的时候
笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩———选择了浪费。
聪明的女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的就花，不该花的也决不浪费，导致留有积蓄———选择了节俭。
在没钱的时候
笨女人会抓心挠肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂———选择了极端。
聪明的女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”———选择了从容。
在得意的时候
笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也———选择了张扬。
聪明的女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好———选择了收敛
在失意的时候
笨女人会情绪低落，伤心难过———选择了在意。
聪明的女人则会急时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对———选择了洒脱。
在恋爱的时候
笨女人会十心十意的投入，没了自我———选择了付出。
聪明的女人则会有所防备，以自己为中心———选择了保留。
在失恋的时候
笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”———选择了强
留。
聪明的女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”———选择了放弃。
在遇到情敌的时候
笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆———选择了失控。
聪明的女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊———选择了沉默。
在老公有外遇的时候
笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠———选择了发泄。
聪明的女人则会装作一无所之，把眼泪擦干，依旧是贤妻良母———选择了忍受。
在受到挫折的时候
笨女人会一绝不振、怨天尤人、破罐子破摔，甚至会想到要放弃自己宝贵的生命———选择了逃避。
聪明的女人则会挑战挫折，千方百计想应对策解决困难———选择了面对。
在一个人的时候
笨女人会一个人独享寂寞，自怜自爱，使自己更显孤独———选择了自闭。
聪明的女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事情———选择了自娱自乐。
笨女人多了些感性少了些理性。聪明的女人则多了些理性而少了些感性。很难区分她们谁对谁错？谁好谁坏。
希望聪明的我们能够继续聪明下去，美好的未来是属于聪明的女人。
希望并不聪明的我们少做一些傻事，尽量多做一些聪明事，善待自己、珍惜自己。
聪明的女人往往是最快乐的女人，事实得以证明。
笨女人往往是最美丽的女人，还记得 “美丽的笨女人”那首歌吗？

有一个人在沙漠行走了两天。途中遇到暴风沙。一阵狂沙吹过之后，他已认不得正确的方向。正当快撑不住时，突然，他发现了一幢废弃的小屋。他拖着疲惫的身子走进了屋内。这是一间不通风的小屋子，里面堆了一些枯朽的木材。他几近绝望地走到屋角，却意外地发现了一座抽水机。
他兴奋地上前汲水，却任凭他怎么抽水，也抽不出半滴来。他颓然坐地，却看见抽水机旁，有一个用软木塞，堵住瓶口的小瓶子，瓶上贴了一张泛黄的纸条，纸条上写着：你必须用水灌入抽水机才能引水！不要忘了，在你离开前，请再将水装满！他拔开瓶塞，发现瓶子里，果然装满了水！
他的内心，此时开始交战着-----
如果自私点，只要将瓶子里的喝掉，他就不会渴死，就能活着走出这间屋子 ！
如果照纸条做，把瓶子里唯一的水，倒入抽水机内，万一水一去不回，他就会渴死在这地方了-------到底要不要冒险？
最后，他决定把瓶子里唯一的水，全部灌入看起来破旧不堪的抽水机里，
以颤抖的手汲水,水真的大量涌了出来！
他将水喝足后，把瓶子装满水，用软木塞封好，然后在原来那张纸条后面，
再加他自己的话：相信我，真的有用。在取得之前，要先学会付出

是个很老的故事了，但蕴含的道理是更古不变的，越来越懂得这个道理了……

好喜欢中国结，小时后有过收集中国结的冲动，但却一直寥寥的拥有那么几个。

昨天一位来自远方的朋友送我一个超大的中国结，我感到好开心。。我以为我以前跟她说我过我很喜欢，其实我原来从未说过！！只是她也很喜欢，我好开心啊！！紧紧相拥，一种莫名的感动在心头。。。。

我把大大的中国结挂在床头，似乎所有的阳光都照耀着我！！好开心啊！

朋友是需要用一辈子去珍惜的！！！！

在gter呆了好多天了，终于从一无所知到略知一二了，现在已经不时刚刚开始的那种不知所以然的可怕状态了。终于决定打开红宝书了···就在明天！！应该是今天了，呵呵。。

初步计划：2月16——3月15红宝书一遍！具体计划，明日列出！

今天见识了一位强人。。叫做欧阳文泽。。。。

很早就想写下这份回忆了，但因为有太多的歉意，竟一直没有勇气提笔。但一切都要面对，毕竟是属于自己的2005，深吸一口气，坦然面对吧……

今天心情很好，耳边响着这首今天刚刚喜欢上《笔记》，勇敢并认真地回忆自己的2005……

2005年是日记本里空白的一年，因为总是没有勇气面对失败的自己，然而我的2005就是这样失败到彻底地步。

2005年里，我第一次尝到了失去自我的痛苦。“管不住自己的人不能称之为自由人”，这一年我失去了我的自由。

十月份我迷上了网络游戏，为了控制自己我电脑经历了无数次装、卸游戏软件的痛苦，而我也经历了无数次被自己打败的痛苦，这种痛是我无比痛恨自己。还记得那个在深夜静静的流泪的自己，还记得胳膊上深深的牙印，我知道我在恨自己……

十一月份我终于不去交网费了，这是使我远离游戏的最后方法了。是的，几天的游戏告别日将我从游戏中解脱了出来。然而我始终是管不住自己的人，又把自己的自由束缚在了论坛。时间大把大把地撒，在论坛泡了近三个月，没作太多有意义的事，也没对论坛作多少贡献，做没用的人是很痛苦的………总之，空虚的人总是这样容易堕落。2005年让我充分认识到了自己堕落的潜力，呵^^^^原来我可以这样，这样的自己对于以前的我简直是无法想象的，甚至现在回想起来都感觉好陌生！

2005年里我更爱自己的家了，不知道自己到底属不属于恋家的人。自己会在很堕落、很失意的时候想家，但绝不会给家电话，没勇气听家人嘘寒问暖的声音。在自己最开心的时候，我依然第一个想到家，幸福地拨下那个熟悉的号码，我希望家人开心，真的……2005年我很少给家里打电话，因为我是失败的……

2005年的我依然没有爱情。对于石头也许我不应该再有太多要说的了，其实我没必要把自己搞得这么痛苦，我一个人不是很好吗？醒啦，醒啦。。。

2006年我要做个自由的人，管得住自己的人。恩，说做就做……

现在去自习。。。。。。

 

我没有很想你，真的没有。 　　

我只是在走到某个路口的时候才会想起你，

我只是看碟看到一半的时候才会想起你，

我只是听歌听到一半的时候才会想起你，

我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。 　　

这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你想到眼睛潮湿。

　

　我去睡觉啦，但是我睡不着，在床上我看着无聊的杂志，翻书的时候我想起了你。

我睡不着！我摇头要赶走你的影子，可是它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉啦。

我关上灯，可是你的样子在黑暗中是那么的明晰。

我关掉电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话却全都挤到我的脑子里，所以我把电脑打开。

 　　

我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，只是我不知道是睡不着想你，还是想你睡不着。

我不要很想你，开始之前忘却之后，眉一皱，头一点。

是预言还是选择，我的逻辑没有那么数学化。介入你的视线，不介入你的选择；

而预言，它们说最好的版本是安徒生的童话：“从此王子和过着幸福的生活．．．．．．” 　

　 　

　在海远处，水那么蓝，象最美丽的花瓣，那么清；象最明亮的碎片，却那么深。

深夜里，我只听到美人鱼无声的叹息．．．．．． 　　

我没有很想你，在时间面前我们什么都没有留下。时间这样用来浪费，我却忘了心疼。

不想你的时候他们变的一片空白，想你的时候给我一丝快乐。

不想你的时候我寂寞，快乐不会多一点，回忆在机械的重复，寂寞就会浓一些，不想你的时间只好越来越少。 　　

我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，在我不高兴的时候想起你。

给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才会被它欺骗。

情人心里的天平，砝码细微如发丝。 　

 

　你笑了，我的天晴了，你沉默了，我的心灰了。 　

　我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你！ 　

　所以，我听着你喜欢的音乐，记录下我此刻的心情。 　

　我没有很想你．．．．．． 　 　　真的真的．．．．．．

聚会，又见到了他，也许说我最想见到的人就是他。

他一把抓住我，像以前一样和我打闹，差点抓掉我的帽子。

“不行，头发可乱呢。。”他松开了手。

同学很多，我和一个个打过招呼，尽管心中好想和他说很多很多话，似乎也没有太多的话，只想静静的看着他，太多的思念让我只想沉默。但还是没有，我的眼光每到他那里就不自然的游离开来，我不知道我在怕什么。。

其实喧闹的聚会在我去的时候已经就要结束，班主任醉醺醺的抓住我的手“**。。老师过多冠冕堂皇不说，只说一句话，以后无论做什么事情，都要记住最底层的老百姓。。”我记住了，我记住了。。。

最后我提前离场，我似乎还没有跟他说过什么话，甚至没有好好地看看他，我就要走了，我知道我留下了遗憾，我的心很痛。。

我很想和他在一起，单独的，可以注视的，我真的很想。。曾经我以为我可以忘记他。。事实告诉我，我还没有那个能力，我很清楚我为什么逼着自己忘记他，因为我爱上他就是错误的，我能这样心安理得的当第三者吗？

当我一个人做头发要做到十一点时，我有点害怕了。我当时第一个想到的人就是他。

“猪，现在在做什么啊？”我鼓足了勇气，闭着眼睛按下了发送健。。便开始等待。。。

一分钟。。两分钟。。时间滴嗒嘀嗒过着，我好希望手机震动啊，然而半个小时还没他的短信。。。

“猪！回我短信！！！”

“哦！刚才在打台球，现在要回家。”

“晚回去一会，成不?”

“有什么事？说。。”。。“你在那里，我现在去找你”。。

“我在XX理发。。。”

三分钟不到，他来了，一种莫名的安全感就这样笼罩了我，我好开心，真的。。。

“好看么?”做完头发，我问。。

“说实话，你不适合这么直的头发，也许蓬松点好，中午戴的那顶帽子也不错，过直的头发显得你头大。。。”他永远说话都是那么直，但我就是喜欢和他在一起的这种无拘束的感觉。。

“不好看算了，我才不征求你的意见呢。。。哼”呵呵，女人就是这样心是口非，服了。。

他载着我回家，我感觉好幸福好幸福。。。

不知为什么，我昨天会感觉到那么冷，他说可能是坐得太久了，反正总是在打颤，一直在抖。。。

“怎么这么冷啊，好冷好冷。。”

“抱着我。。”他似乎命令式的口吻。。

我坐着车子后面，搂住了他。。那一刻我真的要幸福的死掉了。。。

我原本认为自己会感觉很对不起他的女朋友， 感觉自己很无耻，但那一刻我没有。。我只感到幸福。。

因为我似乎明白了，我不需要石头做我的男朋友，尽管我很爱他。。。因为我不想把他陷入尴尬的境界，我就这样，作他最好的铁哥们，在他需要我的时候会不顾一切的帮他，在我需要他的时候会很自然的拖他下水。。嘿嘿。。

我已经满足了，满足了他怕我在火车上无聊，陪我聊天聊到通宵。。满足了他在很难脱身的情况下，来到我的身边陪这个丑女人做头发。。满足了他在那么寒冷的天送我回家。。满足了抱着他的那个温暖时刻。。我是个欲望不高的人。。爸爸说这样会快乐。。所以我满足了。。真的满足了。。

我告诉了朋友，我会等，反正我现在不想谈恋爱。。

我会等他。。虽然我已经等了一年零三个月了。。已经超过了我的约定。。但我还决定等下去。。

然而我在等什么呢？等他和女朋友分手？等他需要我的时候？等他爱上我？。。。。。。。

我不知道。。。。朋友说：我在等待一份勇气。。。

也许吧，一种勇气。。