小学时，犯了错被老师打的很痛时，我会哭,但嘴里从不说话．

　　　有一次，我被老师打到一半，痛的我满脸是泪，这时老师出去了一下．旁边的小伙伴悄悄跟我说：＂快说不敢了，要不老师还要打！＂．但我终究不会．

　　　后来，我和别的同学一起犯错了，老师一个一个打，我看前面几个同学被老师一打就哭着说：＂我不敢了，以后再也不敢了.....＂．果然老师就让他回座位了．等轮到我时，我也学会了伙伴的方法．当然我倔强的性格并没有改变．

　　　前不久，在篮球场地看比赛，突然一个人，中等身高，有些壮，戴个眼镜走过来跟我说：＂你不是这里的人吧，请你出去．＂．我很不服气：＂为什么让我出去？＂．＂我们这里丢过东西，所以我们不能外人进来．请你出去．＂．我生气的说：＂这又不是你们的场地，你凭什么不让我在这看球？＂．＂这是我们租的场地，所以我可以让你出去．你出去不出去？＂．＂今天的篮球比赛，我就看定了，你能把我怎么样？＂我语气生硬地说，尽管我本来是要走的，因为他们打的也不好看．＂我还是希望你能自动走开，省得大家都不开心．＂．＂不走！＂．＂好．＂他说了一个字，然后就用手机打了个电话．过了一会，来了三个年轻后生，＂怎么了？＂，其中一个来了就问．＂眼镜＂看人多，就嚣张了，推着我让我出去．看他们人多，我想走了算了．但＂眼镜＂用手一推，我心里不爽，骂出来：＂操你妈，推什么呀？＂．眼镜发狠了：＂你骂什么？走咱们去那边说＂．＂你凭什么骂大人，我本来好说，希望你走了就行了．你说你麻大人什么意思？＂．那三个人，也凑上来，凶狠地说：＂马上道歉，道歉了放你走．＂．＂道什么谦，我平时就这么说话，顺口溜了．＂．其中一个尖嘴猴腮的人，狠狠的说：＂顺口溜，就给我改掉．马上道歉，然后赶快走．＂

　　　群殴一触即发，如果我道个歉，然后走人倒什么事都没有．但真得会没什么事吗？历史上有多少人，因为曾经做过一件然自己悔恨或羞耻的事，而忧郁至死呀．此刻我用两秒钟的时间然自己作出决定：＂做一个聪明的人还是有尊严的人．＂．我留意附近没有可以用做反击的砖头或木棒，我一个人肯定打不过他们，我也不擅长打架．但我还得作出决定．

　　　＂道歉？不可能！＂我眼睛怒视着他们，当时我大脑一片空白．但我有一个坚定的决心，如果我吃亏一定要报复．

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　　　气愤，并不是因为我的产品没被学校采用，而是因为一些高校领导的愚蠢！

　　　我也是从高校毕业出来的，我曾经也缴纳过各种费用，我的父母也在缴税，可能其中万分之一会被中央财政拨给学校建设用．也就是说一些高校可能就是花我们的辛苦钱呀！

　　　我们公司的任务是给学校提供实验室建设，我本来很热衷于这份工作，因为我认为对学校和学生来说都是好事．带着这份热情，我开始频繁和个高校负责人接触．一些高校的内幕，我也更清楚了．学校的领导只看上级的表情，却不在乎下级或学生的想法．为了升级，校领导可以通过让学校高专升大专，大专升本科，这样他们的职务也就水涨船高．于是乎，许多学校大兴土木．结果是劳财伤民．现在一些高校的状况是，没有钱建一个高水平的综合布线实验室，却有数千万盖教学楼、行政办公楼。真象古语所说：“金玉其外，败粟其中”。然后通过外在的辉煌招生，结果还是苦了学生。

　　　我常行走于清华北大之间，听老师说他们待遇很好，听学生说他们可以享用的资源很多。虽然这样的院校也有陈旧的教学楼，但这样的学校他的教学资源却是国内最富有的。相反，有些学校优秀的教师聘请不过来，教学内容几乎枯竭，学生除了书本几乎没见过任何设备，更不必谈实践能力了。

　　素质教育就是在一些贪功贪利的人手中夭折了

　　　男人不应该花心吗？吻一吻就要承担责任吗？

　　　我出生在一个穷的省里，另外成长的家庭也较为保守，所以对恋情谈之脸红．但慢慢的我走出了村庄进入县城，然后到市里读书，现在到了北京工作．但面对一个女孩还是象面对一个烫手的山芋，不知如何下手．

　　　今年春节时向家里保证明年过年一定把女朋友带回家．但真要找个合适的还有困难，而且即便是找一个普通的女孩还要碰机会．首先我没有钱直接请女孩吃KFC,另外我有没有做不到降低身份去向女孩示爱．所以感到目标有困难．

　　　不过天无绝人之路．在山西出差，仅仅四天却让我回味无穷．第一天我们碰巧认识，仅仅说了几句话，然后互相留了手机．第二天她发短心问我，在北京找工作是否容易．我回了短信因为我正忙，所以约个时间一起聊聊．我一个人出差也希望闲着时有人聊天．本来是当天晚上一起在太原逛逛，但我办完事太晚了．所以改在下一天．第三天早上，我请她帮我定回北京的车票．下午我去一家单位办事，她说她也想去玩所以我们便约好了．我先到然后找相关负责人把我要处理的事很快就办好了，出来时她已经在了．我带她吃了点小吃，一起聊了聊．然后我感到自己有些疲惫了，不想在女孩面前表现出来，于是就建议她先回．在等公交车时，她对我说：＂你明天参加你同学的婚礼，带上我好不好？＂．我看着她：＂到那，我怎么介绍你呢？＂．＂就说刚拣的一个妹妹＂．＂好吧，不过得早起．＂　＂行，没问题．＂

　　　这样我们就约好第二天在建南汽车站见面．坐上车，我们在路上聊．随便聊，想到什么就聊什么．在同学家报了礼，坐了一会，我们有坐车向太原走。一路上，车上没有别的人就我们两个．我们还是一边欣赏风景一边聊天，我试着抱她，她没有挣扎．慢慢的我们手与手，胳膊与胳膊接触的更多了．但我始终没有太越位．后来我半躺着听她说，可能我回应的少了，她会一会转过头，看着我问：＂是吧？＂．我也看着她点点头．但后来她什么都没说，就一会转头，问我：＂是吧？＂看着她的一颦一笑，我真想亲吻一下她的小嘴，但实在不敢亵渎面前这位清纯的女孩．后来，忍不住了，我把她转过去的头转过来，眼睛对视着，她清澈的眼睛让我着迷，我把头慢慢挪了过去.........

　　　此刻我在北京，虽然还能收到她的短信，但那样的日子好象是在梦中了．

　　　世界上有一种力量叫做潜能，同样有一种与之如影相随的能量叫担心或害怕或犹豫.....

　　　在水木清华荷塘的东北角有一个大钟，我对着林儿说：＂手摸着大钟，然后默默的许个愿，是可以实现的．因为有一次我就许过一个愿，而且真的实现了＂．这时突然有两个人过来，要在这边拍照留念，我们只好到别处去看看了．其实我是有心事的，总想找个机会说出＂你愿不愿意做我女朋友？＂，这句在心中盘旋了无数次的话，但作为一个大男人第一次有点象请求的姿态向女孩表白，还是很难说出口，总希望能有一个恰当的机会．刚才好不容易有一个机会，结果被两个家伙破坏了雅兴，心里有点沮丧．

　　　＂荷花开了！＂林儿兴奋地说．＂挺漂亮的，那我们转着荷塘看一看吧！＂我附和着说．

　　　我们一边慢慢走一边聊，她会津津乐道地给我讲她身边的人的一些事情．这个时候她比我说的多的多，也许是我心里有事的原因，竟然谈吐有点木纳了．在＂水木清华＂大牌匾前面，我们坐下来休息一下．她开始给我讲她给老郝和一位大姐认识的事，我觉得机会到了，顺着问：＂你给他们说媒这么积极，他们没给你介绍几位认识吗？＂．她好象觉得挺意外的：＂没有啊！＂．＂那你没打算找一个男朋友吗？＂我步步紧逼．她好象有点不知所措，有点紧张：＂这个嘛..，要顺其自然的．起码爱好能一直，性格上也能默契。”。“那你看我做你男朋友怎么样呢？”我心里的话正准备说出来，结果来了一群观光的人，林儿一回头，我就把话给吞回肚子了。

　　　其实在我心里，我几乎是有百分之百的信心她会同意我的要求的，但还是说不出嘴。也许是面子在作祟吧，以前遇到的女孩都太主动了，这一回对我的考验真是太大了。先前我还想，林儿这是第三次光临清华宝地，我的每次邀请都比较成功。从这方面来看，她还是很顺从我的。而且最近她工作上也不是很顺心，应该很需要男人的照顾。当然最关键的是我自己是很优秀的人。哈哈，也许许多人都这样认为自己。刚才把到嘴边的话吞进去，人都茫然了。话题更不知从何说起。还好，她倒是挺愿意给我讲她的故事的，这样我正好掩盖自己失意的表情。

　　　现在都快下午七点了，她看一下表，说再迟就没车了。我心里可急了。今天我给自己的唯一指标就是请求她做我女朋友，但从两点到现在我还是难于启口。我们一起看电影的时候，我没有说。其实想象在成龙的《双龙会》中确实有一些情节可以让我借题发挥的，但当时只顾看电影了。本来以为吃饭时是好机会说一下，但同样觉得不适合。看来当一个人处于某个环境时，其心智会被一个魔咒给禁锢起来，是我不够灵活。没办法现在只能慢慢陪她往公交车站走，快出清华南门时，我终于很唐突地说：“林儿，问你个问题？”她抬头看着我，想听我要说什么。“有没有想过做我女朋友呀？”我终于以这种不太恰当的问题说出来了。“什么？呵呵..有点太突然了吧？”她同样很尴尬。“这个没事，你直接说嘛？”我都有点语无轮次了。“没有啊，我觉得咱们做好朋友就挺好的。”她的回答倒出乎我的意料之外。不过我的心里倒是一宽，最起码，我还是完成今天的任务了。不过又是一些失落，结果不尽如人意。

　　　看她坐上车，我也就回头走了。

　　　路上，我都在反思：虽然现在的失败不是最终的失败，但也暴露出我的一些缺点。我经常把谈女朋友和谈业务或做事联系起来。谈女朋友上做不到洒脱，说明这个问题也同样存在其他方面。而一个人能否洒脱，在于你对事物的看法。一直以来，我选择女友时，觉得自己很喜欢时甚至考虑到结婚时才会去找机会接近，这样由于心理上压力往往隐没我自己的一些个性和亮点。所以洒脱在于一种意识中的可有可无。认识，交友，爱情，结婚，其中任何一个环节都是孤立的，认识的时候别指望成为朋友，在无意中彼此就会成为好友。爱情是没有责任的，婚姻才会责任成为道德规范。所以结婚以前的所有事我们都可以洒脱。做事同样是如此，也许由于必要我会对上级说这件事我一定能成功，但对于自己要经常说现在到哪个环节了。也就是说通常情况，我对老板或客户讲的是结果，而对我自己讲的是过程。虽然我会有整个过程的环节，但如果这个环节完成不了，那结果肯定就不会实现。所以我不会以结果的事面对当事人，只以当前环节中的情况决定我对他们的态度。

　　男人女人始终是社会的两大主宰者．有人说他们是一样的，有人说他们是两个世界．在人与人的交往中，无可厚非男人与女人的交往是一个大学问．因为他们都有自己的思想，却又有神秘的物理规则在作祟－－＂异性相吸＂．

　　我一直以为曾经与四位女友关系亲密，但实际上还是不能参透男人在女人眼中的形象，甚至都难以明白自己对女人又能做怎样的认识．萍儿是第一个让我心神不宁的女孩，她的大气、秀气以及善良和美丽，几乎成为我眼中的最美。当我被一个女孩征服时我竟不知所措，因为我很怕自己的错误失去她。尽管我知道我自己的魅力以及通过摄影形成的影响力，使我可以吸引她，实际上，她确实乐于和我相处。她有困难会乐于找我诉说，她会经常和她的舍友找我照相，她也愿意和我一起去跳舞，而且她甚至想让我陪她一起去图书馆读书.......但我当时并没有接受。实际上我是一个自卑的人，我知道自己没有经济基础，我也为自己的未来迷茫，我在困惑中并不能保持开朗和幽默。不知道以上的理由是否充分，实际上我是没有勇气向她表白，不敢承当起责任或许是害怕被拒绝。迟疑肯定会造成惨重的失败，当我不知所措，并没有表现出男女朋友之间的暧昧关系时。我的一位舍友向她公开示爱，尽管开始她曾一再避讳，但由于我的隐没，她开始慢慢接受他。可能这也是我中途退学的一个原因吧。虽然萍儿最后还是和我曾经的舍友分手了，但今年五月十八日她与她工作中的同事结婚了。这件事成了我的憾事。

        英儿也是大学同班同学，在第一个假期前她打电话约我到校门口，当我过去时，她塞给我一本笔记本然后就转身跑了。回到宿舍，我一边和舍友打牌一边阅读了笔记本中的内容。实际上这个笔记本是她自己的日记，里面记录了许多关于我的事情以及她对我评价，有的甚至是爱慕。面对这样直白的文字，我是既受宠若惊又愁眉苦脸，因为当时我心里是喜欢萍儿的。如何回复呢？回复的太简单容易伤了人家的自尊，所以整整一个暑假，我除了带家教就是愁这个事。其实我对英儿开始本来是单纯的想法，我们是老乡，所以我要尽可能帮助她。从第一个圣诞节交换礼物开始，我们就埋下了不单纯的种子，以后在一些活动中也比较有默契。但她性格内向，所以我们很难很好的交流。我的想法一直是希望我们是好朋友，但男女之间总会产生许多说不清的思绪。除非已经有了女友否则这个关系最好的异性朋友就是默认的女朋友。其实被爱的感觉是很幸福的。英儿确实为了我背着她父母跟我到了广东，但最后还是我伤害了她。今年她应该本科毕业，也许我已经从她记忆中消失了或者我给她的伤害永远让她难以忘怀。

         丽儿是我的校友，我们是高中就认识。虽然以前不是很熟，但一位远在湖北的同学回来时到我们学校，是我和丽儿一起去接的，这样我们也就慢慢熟了。她家庭还不错，老爸是工程包工头。在我们学校，她的手机是相当好的。我们的交往最多的时候，是我们一起带家教的时候。当时我找到一家人请家教，然后这家人又替另一家人找，然后我就推荐给丽儿了。我们是晚上下了自习，大约八点一起去路上要走半个多小时。这样我们在一起相处了三个月。关系熟了，也能无所不谈。有一天晚上，我们一起去操场溜溜，她突然问我：“你做我男朋友吧！”我笑着答：“难道我是你的女朋友吗？”其实从我们交往的第一天起，我就没将我们的关系定位在男女朋友上。我这个人先入为主的思想特别严重，如果开始我就这样定位了，以后是很难去改过来的。这样随着我南下广东，我们也就渐渐断了联系。

         凤儿和我是患难之交，也是我最愧疚的一个人。在学校时我们就在暑假期间自己租个房子，一起做饭，一起找家教，一起讨论问题。因为她家比较困难，所以我们都愿意多分享给她一些我们的东西。她的学习很好，是他们班的学习委员，成绩始终是班级前两名。如果没有我的话，她现在最起码是一个研究生了。在学校时虽然我们都困难，但我们还是能拿出钱给她过生日，那是最快乐的一段时光。她是我最好的朋友，是我最可靠的朋友。曾经我照七百多张相片请她帮我收款，因为我很信任她。她在广东陪了我一年多的时间，我很痛恨自己做了这样傻的事，现在我逐渐意识到我已经悔了一个人的一生。后来虽然她和我一起到了北京，她变的很依赖我，也许她的心里就是希望我的拥抱。但实际上我一直在告戒自己不要再伤害她。我现在奋斗的动力之一就是要弥补我所亏欠她的。春节后，她告诉家里给她介绍对象，马上就会结婚。我真心希望她幸福！

        现在的我孤身一人倒也轻松自在，不过时间长了，也发觉身边没有女人始终是缺少点什么？有过两三次我想玩世不恭，但由于我的脾性还是玩不起来。曾经去山西大学，见了一位有校花之称的校友，当我抱着她漫步在校园时她很温顺，不过后来见我花钱不够挥霍，便不让我抱着她在校园走了。还有一个东北的女孩，太要面子。我曾经不小心把她写在博客中，结果被她看到，好一阵歇斯底里。一连受挫，倒激发起我的好胜心。“就不信搞不定她”我心里告诉自己。谈女朋友就象谈业务一样，一定要了解自己了解对方。

　　　很多次我都对我们的产品失去了信心，因为我实在找不处，客户选择我们产品的理由．

　　　近期，我看了《思科风暴》和《华为四张脸》的部分内容，很羡慕思科和华为的销售人员能有那么好的产品，而且他们待遇也不错，可以更慷慨地款待客户。而我，经历了漫长时间开拓市场，但几乎没有遇到急需我们产品的客户。即便有需求，他们不选我们的高教设备，却选用思科、锐捷等专业设备。我们的价格比思科便宜，比锐捷更适合教学。但实际上我们欠缺竞争力。作为业务人员，我希望我们的设备要么更先进，要么更优惠。但实际上很难。

　　　很多次，我几乎承认我们产品销售不出去是正常现象，但我又不得不思考，我的上司已经很成功地销售了两套网络技术教学实验设备。我看过整个销售的细节，企图找出成功的轨迹。第一个学校是晋城职业学校，也是一流的职业院校。但这是我们的老客户，所以选择我们的产品是正常，而且也不适合我，因为我还没有老客户。另一个学校，是长治学院，这是本科院校。这是当时有需求，又正好赶上高教会，所以及时进行了紧密接触。根据内部资料来看，为了能和客户关系更融洽，我们花费了一些精力，安排一些节目。所以这是一个具有销售技巧的成功案例。

　　　现在，０７年春季高教会要在哈尔滨举行了，我是给自己下了命令，最起码要拿下一个有意向的客户。虽然我对技术也有了一定了解，但短期内，我显著的成绩只能是在业务方面的杰出表现，以及成功经验的积累。

　　　因为我处在社会下层，所以我对和我同一阶层的人都有一种同病相怜的感情．在我眼中那些有权有势，任意挥霍老百姓给国家纳的税，却不给人民谋福利的大腹便便，肥头大耳的人是很让人恶心的．而那些没有资产的没日没夜劳作的人是非常值得让人同情的．但逐渐地我发现任何时候都不能以一个大群体去划分好坏的．底层的人固然值得去同情，但并不因为他们处于底层就说明他们很正直朴实，其实等有一天他们飞黄腾达了，也许他们做的更让人垂骂！我这样说的意思就是人的整体素质是要提升了，这样每一个群体都会做的更好一些．曾经中国人随地吐痰，不遵守交通规则等现象，曾是中国人的形象在国际上大大折扣．而今天，且不说位居高官的人应该怎么做，就我们下层人民来说，我们没有太多的尔虞吾诈，但也要有更大胸怀．

　　　小市民的形象把很多很多的人描绘的象蚂蚁一样．他们没有品质的突显，只是安安稳稳的生活，他们总是歌颂政府的好，直到他们觉得政府给予他们补助少时，他们会有些烦躁，但只要政府再给予一些他们就无言了．社会的进步需要一些总是能发出声音的人，即使他们生活很好，但他们的眼睛会看到社会欠缺的地方．

　　　社会底层人民的生活质量一定要加快解决，虽然其中有些人素质不高，或心胸狭窄．这样说是有实例的．周六我骑自行车（底层人的显著标志）去国家图书馆，路上暴轮胎了．路边的修车人拆开一看，说：＂破口太大，需要换新胎＂．我并没有这个想法，还是让他补好了．三五分钟的时间补好了，付了钱我就急着赶路了．谁知没走多远，车子就有没气了．看看马上到清华了，也就没有回去找那修车人．到了清华我请人帮我重新修理一下，拆开一看，原来的破口竟然没贴补丁，补丁只贴到一个没破的地方．我当时就想：难道就因为我没按照他的建议换个新胎就让他作出这样的举措．其实中国之所以能出现这样的人，不是因为底层的人民被社会压的扭曲了心理，而是一种成长过程中形成的狭隘思想．

　　天津工业职业技术学院 天津市
　　石家庄医学高等专科学校 河北省
　　临汾职业技术学院 山西省
　　山西警官职业学院 山西省
　　山西运城农业职业技术学院 山西省
　　长春东方职业学院 吉林省
　　鹤岗师范高等专科学校 黑龙江省

　　在２００５年５月时全国有１７９４所普通高校，现在通过院校合并可能又有变化．从当前院校的分布情况来看，基本上是综合大学、专业院校、专科学校及职业学校，不同的学校应该发展路线有所侧重。比如一些重点院校很容易能得到财政项目支持，所以资金充裕。专业院校在保证生员及稳定财政支持上也可以从容生存。但对于专科学校职业学校甚至民办学校，就要另觅出路了。我在与这些学校老师的交流中，常听到他们抱怨自己有一些项目，但苦于学校得不到财政支持。对此，我也毫无办法，因为学校不是赢利单位，只能等政府的垂青或能得到企业的合作。不过民办学校能更为灵活一些。一位信息工程系主任对我说，她希望建立综合布线实验室，并通过接揽社会上的布线项目增加系里的赢利能力。

　　上述列出的学校中，有我拜访过的。他们学校也想着发展，但就是没有生员。急也没有法子，因为一没品牌二没优越的教学设施及师资力量，所以没有生员也就理所当然。其实财政每年都给学校拨款，只不知一些学校将款项投到哪了。学校的辉煌是一步步建立起来的，每一笔人民的钱都用好了，学校也就发展了。

　　　由于种种原因，我周围的异性朋友突然间不多了．这使我向父老乡亲许诺的下个春节带女朋友回家的事，快成泡影了．不过天无绝人之路．没想到，象我这样穷困潦倒的人竟然也有桃花运．不想乘五一之际我竟有机会，陪美女游水木清华和朱自清先生描绘过的荷塘．

　　　她是我以前的同事，但当时我见她在办公室脱了鞋光着脚放在地板上，所以对她的印象不是很佳．不过慢慢也就好一些了．因为她懂平面设计，会用photoshop,所以我也请她帮过忙．更为有趣的是，当初我们办公室同时有三个人辞职，她竟有点舍不得而自个哭了．她毕竟还是刚从大学毕业，还是很单纯．其实我都没想到我们会逐渐往一起走．我是别无选择，自从我和喜欢我的那个女孩分手后，我的身边就再没有单身的纯真的女孩了．今天我们漫步在葱绿的清华校园内，我还是感觉到一丝的温馨的．不过我们还是处于相互适应的阶段．我也没有表现出刻意地追求她．不过爱情就是从异性之间的友谊和默契开始的．到了一定阶段，自然是水到渠成的事．

　　　＂爱＂这个字确实是很奇妙的．我的初恋开始于大学．但直到我失去她时我知道我已经喜欢上她了．而现在我正在体会这个爱的朦胧阶段．我所留给任何人的印象我都是很自信的．我对自己唯一失望的就是工资不高，学识不高．在我开始体会爱情之前我还是希望自己把带给亲人幸福做为的奋斗的动力．

     今年，我准备的节目已经全部完成了。剩下的时间和空间将都是我自己的。

     为了去年的今天的一句话，我精心设计了今天的生日聚会。我希望我的亲人们能因为我的存在而开心！但实际上，我的想法太主观了。原本我希望我可以通过每两个星期的聚会，让我们很快乐！但很明显四叔四婶的想法仅仅是为我改善一天的伙食。所以，我只会亏欠亲人太多的东西。我尽量改变自己固执的性格，很谦虚地听四婶的教诲，因为我认为这是对长辈的尊重。但实际上，在四婶的印象中，我似乎一个低能儿。所以这样只会使他们为我操心。我总是喝酒，因为我希望在酒精的帮助下，我可以抛弃一些礼节上的束缚，能我的亲人们吃的最舒服。但实际上，他们给我提供酒只是为了满足我的酒瘾，反而常劝我少喝酒。实际上，我的每次出现都会给他们烦恼。曾经给予我无数关怀和帮助的亲人，你们的恩情，我会永远记着！但今天，四婶对我的看法，使我彻底明白我该怎样做。

     是传销害的我信口开河？四婶这是对我品格上的评价。公司没给我早早签合同是我应该反思吗？这是四婶对能力上的贬低。我的计算机网络水平真的很差劲吗？我就考不上网络工程师认证吗？这是对我前途的怀疑。但这些问题可能正是大爷、大妈、四叔和四婶心中的问题。所以这证明我的想法是错误的。我告诉他们越多他们越心中不塌实。看来剩下的一年，我要卧薪尝胆，没有一个阶段性的成果时，我不会再见任何人了。

     希望四叔的生日能很快乐。去年我曾许诺买一个六层蛋糕，但今年我的经济实力只能买一个两层蛋糕。但我加了一个音乐蜡烛，希望这样能让我深深感谢的亲人健康快乐！大妈眼中轻视的光芒使我无法接近她。我真的瘦了吗？大爷总这样说，去年每天在大爷家吃饭，我胖了近十斤。也许是他心疼我，今天硬塞给我一叠百元大钞，但我离开时悄悄给他留下了。即使挨饿，我也要自力更生，而不会再亏欠于我的亲人。

      姐的男朋友初次跟家里人见面。我希望给姐争点面子，但我的表现好象并不能让大家满意。我很遗憾，同时我也觉得如果姐的男朋友真的很重视我姐的话，他不应该太在意家里人是怎样富有。可惜今天他并没有积极去向我们的长辈致词。哥也有了伴侣，不管开局是怎样的不合逻辑，也不知道结局会怎样。但我明白一点我哥是很在意那女孩。所以我也应该从他们的视线中消失了。妹妹工作还没确定，但在这位北京长大的妹妹眼中我的建议似乎毫无价值。所以我唯一能帮她的就是我自己能有所作为了。

      曾经我是多么希望通过我的努力来帮助我的亲人，但目前的实力我根本无法做到。所以一直以来我的想法是错误的。我应该在自己的空间里默默地创造出一个崭新的自己。从今往后，我解除了曾经的约定我要在清华这块宝地，孤独地，默默地，慢慢地壮大自己。亲人，我错了！我们明年再见。

     初到北京时，目标很低：有个工作，月工资1000多就满足了。寄希望于以后的升职。

     生活了一年，觉得升职并不是象想象中那么美好的事情，尽管在原岗位也时常能领到2000的月工资。但对公司失去了信心后，选择了辞职。

      原以为，经过一年的锤炼我可以成熟，而且能干。但再次选择职业时，我却迷茫了。一来对行业方向不明确。唯一的方向就是要月工资三千元的工作。结果我的简历象天女散花一样，撒便所有的公司。但由于我不懂技术，有没有特长。所以几乎所有公司提供的工资都是1000元。这对我是很大的打击；二来面对数以千计的岗位，属于我的仅仅是销售。此时我才发现原来我的路竟然如此窄。

      近一个月的彷徨，我选择了清华控股下面的一家公司，工资仅仅一千。原来北京的人会如此无奈！找工作太累了，最累的无外乎，我发现自己竟然一无是处。太糟糕了！这一次，学习成了我最迫切需要去做的事。

      网络技术是我新接触的行业。从零到一是很快的。对于自己的跨越式进步，我很兴奋。但慢慢地我发现我学到的只是皮毛，对于协议、编程、配置及调试，我还是一窍不通，而编程的精通也需要时间。所以我几乎失去信心。

      同样年收入三万的目标，还没有被废弃。而现在我逐渐明白，通过业绩拿提成，是概率很小的事，尽管我始终没有放弃努力。既然现在的公司无法有保障地让我实现目标。所以我开始寻找兼职的通道。经过几番努力，我对兼职彻底失望了。因为兼职更要求应聘者有特长，而一般的打工，是没有很高的回报的。我再次束手无策。

      我不能等死！我开始尝试自己做生意。但做什么生意？这个问题困扰了我几个月。想过进点小玩意，摆个摊，但当时天气太冷，所以行不通。想进点特色商品，但现在市场如此畅通，哪里还有特色产品。市场竞争很激烈我是没有本钱压货的，所以选择商品及是否进货方面，我始终没有下定决心。同时，我也想如果买别人的产品远没有贴自己的品牌更好，但获取商标及选择货品及货源，一直是我无法解决的问题。

      转眼间，二零零七年已经过去四个月了，在迎来五一时，我一方面为自己工作转正费心思，一方面又为自己新增收入来源而绞尽脑汁，以至于学习被放一边了。真希望能有一个稳定的高收入的工作。