小人+丑小鸭，你会喜欢吗？

   见过小人吗？来见见吧！我，嗯，就是那个.....小人。十足的小人，坏透了。

    今天本应是个值得庆祝的日子，因为，我那为之艰苦奋斗两年的六级总算以较高的分数过了---523。但是，当我听到我好友也以429刚刚过线时，很伤感的发现一个事实---我很坏。我当时就想为什么她也过了那？怎么可以这样子那？那份六级带给我的喜悦感转瞬即逝，只剩下一份淡淡的忧愁和楚楚的酸涩。

    不得不承认我不是一个大度的人，可是，我告诉自己要平静下来，并大方的祝贺了她。然后，我要认真的面对自己那颗受伤的心。我知道有很多人爱我，关心我，可是心是那么的柔弱，敏感，我现在要与它谈话，要让它从这件事情获得一些人生的经历，并能在很短的时间内再次从新获得幸福，平静，快乐。

    首先，我伤感是因为我能过六级是因为我做了重大的放弃，那个放弃足以改变我的命运，那个放弃让我的这个好友狠狠的劝了我一把，可我，还是这样选择了---放弃考研保六级和四门专业课的优异成绩。不知大家能否感受到这个决定的重大，我为这个决定思索了那么久，为我的考研不得不放弃痛的那么深。如此的痛以至现在的我还会为我的考研的不完美而伤心难过。

     但是，我的好友没有放弃考研，她那么认真的对待了考研，而六级只是附属品。可以这么说，她并没有准备这次过六级，而我却为它付出了全身力气。

     考前，做六级模拟题，一次次的58，59分，我的心都碎了。我是那么的脆弱，以至于一看到六级题或想到六级就心揪的酸酸的，眼睛涩涩的，然后问自己：“人生怎么可以这么苦那？”最应该提的是考前一周，我的眼泪再也控制不住，那深不见底的绝望让我一次次在坚持做完一套套六级题后回宿舍痛哭，我的泪洪水般决堤了，我再也管不住它了，任它肆意的流着，流着......然后想的只有，真痛，好痛，成长的过程怎么这么痛呀！我好想放弃，就这样放弃算了，因为，我是如此的害怕即使我把这考前所有的痛都承担过后，上帝依然要我承担那不能过级的剧痛。那样我会崩溃的，我会应付不来。

    我就这样艰苦的前行着，在真的走不动时，我就像劝小孩子一般告诉自己，好宝宝，在坚持一下，求你了，再坚持一下，只为了那考完后的不后悔还不成吗？

    就这样，就这样，同学说我看六级过于重了，可她不知道，我父母对六级看得有多么重要，为了父母那份满意的笑容，我怎么可能不对六级注入我全部的感情。六级让我既期待又害怕着。查到分数的那一刻，我想的就是，总算可以交差了，感谢上帝，我的执著努力让我领略了人生再痛苦后那份来之不易的美丽。听到电话那头母亲喜悦的声音时，我是如此的轻松。成为父母骄傲的感觉又是如此的妙不可言。只想说，感谢上帝。

    我，不得不承认，我有点笨笨的，似乎什么都比别人慢半拍，然后还有一个坏毛病，就是超级爱妒忌人。总是感慨别人怎么那么优秀，而自己就像站在美丽白天鹅群中的一只自怜自艾的丑小鸭。

    现在心情好多了，文字就是有这个好处，它记录着你的心情，然后，在意想不到之时让你的心情舒畅。我想明白了，我是丑小鸭，所以我不能和白天鹅相比的，白天鹅就是由骄傲的资本，它美丽，聪明。就像我的同学，谈恋爱，学专业课，考研，考六级什么都不误，即使这样，她依然看似那么轻松，快活，美丽。又如我的另一个同学，一次性通过了所有过级考试，奖学金份份不落。他们都是白天鹅，所以有骄傲的资本。我学不来的，我是笨笨的丑小鸭，我开始时不知道努力，然后开始认真对待时又不能像美丽的白天鹅一样游刃有余。但请你相信，我这只丑小鸭并不坏，我也在完闹大学前两年后开始了我的努力。就像属牛的人的特点一样---属于大器晚成的那种吧！

    妈妈，我知道你不能看到这篇文章，可是，我还想对您说：对不起，您的女儿不够优秀，不能成为您的骄傲，让您担心了，对不起！可是丑小鸭努力了，用心了。

    对不起，真的很对不起，这是我唯一能对那些爱我的亲人们说的话。可请你们相信，丑小鸭觉悟了，开始努力了，并且试着做得更好一些，更好一些。虽然没有了考研，可专业课成绩是宿舍第一不是吗？六级成绩也是宿舍第一不是吗？丑小鸭也在努力寻找着属于自己的美丽，也在努力试着在属于自己的舞台上过得更好。请相信，丑小鸭也渴望着被你们继续爱着，也值得你们继续爱着......

    怎么样，看完这篇文章是不是发现我是一个十足爱嫉妒的小人似的丑小鸭，现实生活中这样一个人你会喜欢吗？希望会！