小妇人

      想忘记一切，然后做个快乐的小妇人。

    昨天的我俨然就是一个小妇人，打扫,收拾，做家务，和父母说笑风声。什么都做了，就是不用想学习。虽然在最后晚上玩麻将时心情不是很好，但是总起来心情很愉悦。总起来说，自我感觉我还是一个比较合格的小妇人那。（自夸一下了）

    有时我就想如果我不上高中会是一个孩子的妈妈，这种生活我不喜欢，总感觉初中后的我看世界还很小;有时我又想如果我不上大学，也许我已结婚，然而这种生活我也不喜欢，因为有一种潜在的恐惧，怕没有安全；最后我想大学毕业的我找份工作最幸福了，很美的生活，我也相信自己的快乐会远远大于痛苦。可是，呵呵，幸福离我擦肩而过。我没有找到好的工作。

    小妇人般的生活再次远离我，因为以后的我要在为学习付出三四年。有时就会幽默得想也许学习就是我的情人，可是为什么这个情人要我的痛大于快乐？即使这快乐回味起来是那么醇厚，可是付出好多。

    今天昨天的阳光都很明媚，明媚中散发着种种懒懒的氛围。我多希望自己多些时间享受一下懒懒悠闲的时光，可是，事与愿违，这种快乐好像和我隔着玻璃，怎么样都不能属于我。

    有时痛得太深时，就想让父母帮我一次，我愿意永远放弃妥协了，做个麻木快乐的小妇人，再也不要像云一般没有目的漂泊。一清醒就会想哭，因为要告诉自己不可以这样做，我那可怜的自尊心不允许我那样做，哪怕回会受更多的痛也想证明一次自己。每次都骗自己是最后一次，现在想想真的不知道最后一次会在什么地方等着我，我的小妇人生活又会在什么地方真正的开始，也不知道到那时爱我的人能不能够享受我那份晚来的幸福。 

    今天婶婶打电话给我，问我考研的成绩，实在没脸接听电话，最后要妈妈说我不在家。有时想想学习这个情人好坏，让我很没面子，这是很主观的借口，与其说是学习不够同情人，不如说我做的不够好，不足以使我的学习成为我骄傲的资本呀！

    谢谢婶婶的关心，我想婶婶，叔叔，晶晶姐那种积极向上得生活态度也会激励我努力走向更好的生活。然后对自己说：“再见，小妇人的快乐生活。”我的心不听我的，可能我会在努力三四年后毅然选择奔向更远的地方，依然要求这个总让我伤心的学习做我的情人。而 那份小妇人情节只能在梦中才会实现。