絮语

　　今天是清明节了。应该是吧？应该下楼去给烈士碑献献花吧，可是这么想的时候只有我一个人在宿舍里。所有人都去上军事理论课，于是我把唯一不能翘的课也轻松的翘了。

　　没有关系，我肯定还会好好的。刚从bobo的空间游荡回来。说来也真是的，晚上阅毕晨子和悦悦的空间后电脑就基本没电了，所以面对那一片黑暗，刚刚打开就熄灭了。于是作罢，躺下，抓着笔，发着呆，就着走廊的一点灯光在本上写着我们的剧本，为我一个人而写的两人剧本，没有别人。一页一页，总会翻过去的。半夜三点的时候异常的想要和谁说说话，所以望向手机。这时候忽然明白之前所想的什么没人可以找是错误的，其实只是自己不想去打扰谁，而那几个总在夜里陪着自己的人又已不在了。毕竟我是不正常的吧，没有几个人会在朝着不同方向前进的路上再回首陪伴我。我，也不能总是去打扰别人的生活。

　　之前不知看谁的文章，写到她给最好的那个朋友写的只有三个字电邮“I miss you”。真的是没有别的话好说，只有这样而已。后来我也有给我的海长长的主角绿叶写了，她果然回了，“Me too”。所以，在表达一个人的思念时，只要彼此说出五个字就够了。我想念很多人，回忆很多人，也追悼很多人。

　　昨天晚上穿过西西和西北楼间的一片阴影时我瞬间对自己有了疑问。有时我的确把别人当作玩具般的戏弄了吧，之后还哭哭啼啼的埋怨着。所以我也是个可耻的人，只是自己没发现没承认过。自贬和自傲都是寻找逃避的一种形式，我就这样好了，不能把自己像剥橘子一样剥的血淋淋的……劝告别人的时候的自己真的是自己么？又有什么是真什么是假呢。算了，就像zephyr说的，当思考限入无限的循环时，最好就是放弃思考。人的思想能走多远，不过就是大脑存在的那么远而已。

　　看EL后印象比较深刻的一句就是“因为自己可怜，所以需要有人比自己更可怜”。但露西杀人的残忍是与正常伦理的违背，我将其归入表现手法一类，只要观众大脑清醒就好了。这片子就我看至少也得15禁。跑题了，我是想说那一句讲的真的在理。昨天过去了，可我今天再看昨天时，我就开始想，是不是劝说就等于在把自己的可怜以说教口吻重重压在别人身上，关心别人就是显示自己的仁慈，默默做所谓好事是不是为了满足自己的高尚感，要别人帮忙是不是就是利用，在种种关系中应付是不是伪善，为了某些人不肯离开一个圈子是不是出自虚荣心。要把这世界看的黑暗则一切都黑暗了吧。我也曾满口正义的要求别人不要用那种卑劣变态的心理看所有人所有事，可是自己也不可避免会这样怀疑，怀疑自己，进而怀疑别人。可笑啊，可怜啊，我们都是可怜的人，有的人已经意识到，有的人还没意识到，有些人已经过了这一阶段。某时某刻某地点的我现在又陷入了自己讨厌的否定情绪中。算了，这世界没有一个绝对标准，想也