每个女孩都是天使，都是这个世界的精灵。
      
       我也是个女孩，我唯一遗漏了的那个精灵。我不是天使，我只是一个卑微的生命。
       一路的风尘，一路的疲惫。黑夜里行走，空旷的原野，那些远处的隐约，在黯然的悲伤，怒吼，想要将一切的压抑宣泄。什么时候才不会在这样的恐惧中度过？
       一直以为自己已经看透了一切红尘俗事，当自己真正面临生命的抉择时，竟然那样的惊恐，那样的无助？乞求那怕是怜悯。生命就是这样的脆弱而又短暂，不管你愿不愿意接受这样的事实，一切那样赤裸裸地呈现。原来自己还在人间。
      灵魂的折磨远远比肉体的要残酷和尖锐。
      一片混乱，一片混乱。
     
 
      深藏在无人关注的角落，暗自舔犊伤口，以为不会再流泪，谁知？暗夜伤神，坐于地，紧紧地抱着自己，一滴一滴又一滴。任那些身体自由的疼痛。
      一切就这样的静止，凝固。
      孤独地绝唱，撕裂的伤口，迷茫的守护。
      思绪的混乱，心底的悲哀。
      纠结的眉头，太过活跃的心脏，想要从胸膛蹦出。
     

  如果路边撒满你的残骸,我会轻轻捧起,放在心尖,一路寻找你的足迹,直到一切消失.
      如果爱没有办法用语言表达,那么就用我的生命证明.如果爱让你痛不欲生,就让我用我所有的幸福来换取你的幸福.如果爱让你开始厌倦,那么就用我的离开换取你的自由.
      如果眼泪可以补偿对你的亏欠,我选择让它永远留在你的记忆.如果对我的惩罚,可以换来你的平衡,那么一切惩罚我都无条件接受.
      

      当我看到你的痛苦,胃由开始抽搐,泪水情不自禁地滑落,不去理会别人异样的目光,任泪珠倾泻.我已经不知道自己有那天不是在这样的痛苦中度过,只要想到你,心就开始痛,泪就开始流,如果爱是在这样的互相折磨中度过,我真的宁愿自己不曾来过.
      每天顶着一个空空的行囊,游走.不知道自己身在何处,心在何地.漫无目的地游荡在校园的每一个角落,每天都在等待你的消息,等待你的声音,每天都在失望中度过.
     
      望着头顶那片天空,刺目,疼痛.
      想你的时候,我选择倒立.想你的时候,我选择仰望,
     
      一路走来,满满的思念化作风儿,扑面而来,有点刺痛!
    

这个城市有太多寂寞的灵魂在游荡，每天的匆忙追逐，疲惫的脸孔，没有一丝生机。
     身处炎炎夏日，心底总不免会有点寒冷。那是心的冷漠和远离，有个叫寂寞的东西在身体里肆无忌惮的游走。于是一夏的烦躁，心底的浮躁，想要找点什么来填补。即使在盛夏，也不能让这样的欲望停止，耳边总是听到孤独的灵魂在呼叫，却又不愿付出太多。于是两颗落寞的心寻找契合，有一天，彼此找到了。当真正走到一起后，才发现两颗被孤独吞噬的心在一起，只能是更加的孤独痛苦。于是自然走开！开始下一轮的角着，一下个会更好，却没有发现自己从来没有用心来抚摸那份爱恋。
      一切变得那样的浮躁不安，害怕付出后的伤害，害怕付出的不公平，计较着到底是谁对谁错？谁比谁付出更多？于是当一份情结束后，剩下的往往就是诽谤和诋毁，好像只有这样才能舒缓心中的愤怒和不平。怨恨，甚至成为永久的仇人，永世不得往来。
       当人与人之间只剩下防备和攻击时，一切变得那样的抽象和扭曲，把本来美好的爱，彻底的拉入地域。如果有人在坚守一份爱的时候，就变成了别人口中的白痴或者觉得有问题。因为现实了，怎么可能也不允许这样古典的爱还存在于这个世界，于是各种猜测和怀疑，在各位智者嘴里传出。
       愚钝，我是愚钝。
       面对爱人的痛苦，苦苦哀求而无动于衷，冷漠的对待一切。好像一切已然看透，却不知道那只是让心更加冷漠而已。
       一个你曾经那样深爱的一个人，在他或她最需要你的时候，却毅然离开。然后说不是我不爱你，是太多现实和误会，让我们不得不放弃。
       同学和朋友都说我是个不食人间烟火女孩，我的爱也只是在童话故事才存在。我却那样固执的守候我的爱，我知道在我心中，那份爱是怎么也不可能被磨灭了的。我相信这样的爱存在，最起码存在于我的心中。看这身边一个个因为爱的各种原因，而否定爱的人，我心中好是无奈和悲伤。就因为经历了，爱了，痛了而且继续痛着，所以才要更加懂得珍惜，懂得呵护。也因为我们经历了那么多，所以才不要自己也变得那样麻木，冷漠。
       现实是很残酷，但不至于把自己的心丢在这个钢筋混凝土筑成的冰冷的城市，而不知道回归的路到底在那？心中总有那么一片地方是柔软的，是温暖的。里面有风有雨，有花有草，那是属于自己独舞的一片蓝天，悲伤，痛苦，欢乐，幸福。那些都是最细微敏感的存在于我们内心深处不可被穿透的一个美好的空间。
       不管你要面对未来怎么样的不测，怎么样的苦痛，都要牢牢的守护自己的那片天地，那片温暖，和它留给我们的余温。时不时地在某个夜深人静的时候，独坐楼台，望着一地的繁华，微微笑笑，然后细数心地的温柔，哪怕是伤悲。
      也许我是很虚幻，可是一个人天空，总是要用爱来装点的，有爱的天空，即使痛苦因为是精彩。最起码我们有勇气去爱去追逐那个梦。
       最喜欢站在无人的楼顶，看着远处点点繁华，虽然我是悲伤的，洒落一地的落寞，都来不及拾起，就又泛起心酸，但我却明白为了那份爱，所有的一切都值。只要自己的爱人能够开开心心的生活，幸幸福福的活着。自己做承受的一切苦痛都是值得，无论是身体还心里。
      好久没有深深吸气，没有安静下来，其实现在心底都是满满的苦痛，但是这又怎么样？我明白我还在。最怕的是再也没有机会感受这些鲜活的东西，无论是痛苦和悲伤，还是欢乐和幸福，这些也只能在你还可以承受和感知的情况下才可以感受。
      我好想念我的楼顶，还有那远处的灯火，还有独自面对天空的遥远，而感觉到得空无。
      找个空闲，不要觉得寂寞有什么可悲，真正懂得珍藏爱的人才会寂寞和孤独。精神的空虚永远不是寂寞和孤独，是精神的残缺。
      被挖空的心，没有灵魂进驻，这个时候的悲哀又是怎样一种悲哀？我的心停留在了那片天空，沉睡。
      我在这个黄昏，面对这个没有任何情感的机器，梳理我残存的心，然后珍藏我的爱和我的爱人。
 
 
      泪，一滴，两滴，三滴。。。
      等待着守护着，爱在这个瞬间凝固。

 每个人都有自己的天使,我在夜里守望天空,希望自己守护的那颗星就是我的天使.看着远处灯火辉煌,而我却在冷冷的楼顶,傻傻的望着那忽隐忽现星光,想着自己的天使估计和自己一样,在寂寞的深处,紧紧的抓住那点点温暖而不放手.
    在这个微冷的夜里,我紧紧抱着双臂,想用这样的方式来抵御外在的阴冷.很久以前我站在同样的地方,用几乎绝望的方式生活,看待这个世间.我以为白天和黑夜是一样的漆黑.我把我的世间装点的全部是黑暗的色调,容不下其他.因为我已经绝望.
    直到有一天,我站在楼顶,忽然间觉得空气变得清鲜起来,我知道我终于开始接受温暖的拥抱.记得有一次,和自己的朋友,坐在楼顶,喝着热热的开水,数着天上仅有的几颗星,心底无限寂寞.两个人痛苦,不如一个人痛苦好,我选择一个人来接受.可是哪次我没有.我把所有的不快都宣泄.烟火在眼前忽明忽暗.而朋友则就着啤酒,抽着烟,我知道又给别人麻烦.但是我就是自私的以为,最起码知己是永远不会离开我的.可是我知道我错了.没有谁永远不离开谁.
    黑夜将我的寂寞掩盖,也掩盖了更多的不如意.但黑夜却是最安静的.心只要在这样的时刻才会和自己对话,才会听到万物的声息.不知道从什么时候,我害怕面对夜里的哪个我,但是我知道那才是真正的我.
    朋友问我:为什么总是感觉你身上有股寂寥的气息生长,为什么会有这样的气息存在呢?我不知道.有些东西是时间久了,然后慢慢刻在骨头里,以后就成为了一种标志.我也喜欢阳光,但如果太强烈,我会觉得太热辣,那些太火热的激情不会适合我,我更多的时候喜欢安静.喜欢坐在玻璃后面,看着街上形形色色的人,每一张脸的背后都有不为人知的故事,只不过有的人故事多点,有的人少点.
    我最喜欢就是北京的秋天,北京的秋天才叫秋,秋的韵味在这个古老的城市体现的异常激烈.记得去年去香山玩,那是枫叶红了的日子.满山的火红,那样的刺眼,更多的是心灵的震撼.有一种冲动在血液里流淌,有一种岁月在燃烧.
    哪个时候我想,我就需要象这样的天使存在,他可以让我看到希望和激情,能够激发内心深处的热情.即使不在枫叶区,你都可以体会到入秋后的满心浪漫.发黄的书页,夹一片发黄的树叶,一切感觉都进去了.翻开那些保存许久的树叶,还能够感受到生命的气息.心底无尽温柔,曾经的美好也会慢慢展开.
    许久没有独自旅行,一直想去,可最终因为各种原因没有去.更多却是身体的缘故.所以只能用另一种方式来诠释和感受这个美好的季节.从我的住处离我上学的地方还有足够长的一段路程,在这段路上,我常常会看到以前自己没有看到的东西,因为我去学校要经过一个小区,小区里面有各色各样的人,但我却最喜欢看那些老大爷老大妈还有那些个小孩,每天放学走要走那个不是很大的公园,因为那是个天使的乐园.没有太多的尔虞我乍,只有那些爱的弥漫.

   风起，卷起满地的落叶，耳朵有点想哭的冲动，我知道它跟着我有点苦，冷冷的，有点刺痛，没有给及时的温暖，可是它也知道它的主人和它一样的需要温暖。
     迎风而舞，暖暖的阳光并没有使我觉得有多么暖和，只能感觉到风带来的点点寒意，眼睛被吹的有点痛，涩涩的，有点模糊。我有时候真的不知道什么叫做温情，而且真的好累，每次都是我的错。其实一个人活在这个世界上最在乎的是什么？就是能够得到温情，在最苦恼的时候能够有人及时伸出手。我真的累了。我怎么也不会想到自己会在这个时候对着一个没有任何感情的电脑荧屏而泪流满面。
     是太多无奈还是对温情有太多要求，无论是谁都是这样，都不理解我有时候为了维护一份温情要受怎么样的委屈？只为了我爱的家人能够永远幸福快乐。只因为我不会用语言表达自己的想法，我只是想要维护一个安宁的环境。有时侯，也许亲情也需要表达吧。
     我知道自己是个最在乎亲情的人，我可以什么都没有，就是不能够失去他们任何一个人。我常常骄傲的给我的同学和朋友说我有个多么美好的家庭，到不是这个家庭有多么富裕，是这个家庭带给我的那种爱是别人不能够代替的。
     从我记事开始，我就是家里最不听话的孩子，最是叛逆。但是只是思想的叛逆，行动却没有，因为我不想妈妈爸爸为了我而伤心难过。但是其实爸爸妈妈一直都不理解我，我一直都在他们面前很坚强，即使在我最需要他们的时候，我也只是假装想听听他们的声音，只是这样，然后是笑笑的，大约是在两年之前开始，我才在他们面前放声大哭，那么委屈那么孤独。也只是在电话里面而已。是的，长大了，反而让他们无限的担心。只因为身体好差，可这其实不是我哭泣的原因，我哭泣是因为我变得那样的脆弱，那样的无助，是心里的疼痛。我开始那样的需要他们的温暖和爱，好象要把以前的爱都找回来一样，但是也只是心里那样的急切。
     长这么大，我在别人面前哭泣的次数有数，好象眼泪不属于我。其实我知道自己有时候就是很神经质的，我知道自己有好多缺点，没有谁是那么完美的，而且我从来没有想过自己有多么完美，我只要活的是我自己就可以了。
     我的任性让我自己那么的孤立，我坚持让变的那样的固执，不想去迎合别人，那么只能在别人孤立中痛并快乐着。站在屋檐的边缘，我听到风哭泣的声音，也听到心在颤抖。晕旋，瞬间的空白，有窒息后的快感与苦痛。

   那一天我躺在床上，望着外面纷飞的雪花，以为自己已经离去。一切是那样的纯洁，那样的美丽。不想打破这样的寂静。好久以前还在雪地里肆意奔跑，上天最美丽的精灵，降落人间，洗涤那些污秽的万物，把一切的都覆盖在这片雪白里。
    我以为我还会跑到雪地，还会无所拘束地撒欢，而事实却是我不想，我就那样望着外面那些飘落的雪花，看着三三两两的小孩欢快的亲吻着上天的精灵，仅仅是这样，我都觉得很是满足。我把自己关在房子里，就这样封闭着。
    开始和自己的心斗争，我不知道怎么样才可以使自己更加的安静下来，我不知道怎么样才可以不去想那美丽的精灵，我怕打扰他们的快乐，怕一不小心扰乱他们的快乐。
    越来越空白，满眼都是那翩翩舞者，闭上眼睛，听到雪白的呼喊，残留的温度在这样的时刻也渐渐恢复过来，僵硬的肢体开始翻腾，蠢蠢欲动，心在这样的瞬间爆发，没有什么可以抵制这样的诱惑，那时上天的召唤。
    无所顾及的跑出房间，不管身体是否允许，我还是跑了出去，我只想感受久违的清爽，新鲜的味道，骨头都能够活跃，不想错过这样美好的情景。
    这一刻，我捐起洒落的雪白，嗅着清鲜的味道，全身通透，喜悦不约迩来，张开双臂，任由雪花飘落，冰冰凉凉，晶莹剔透，忽觉在童话才可以遇到。
    雪白的世界是适合幻想和做梦的时候，这样的时候最容易陷入童话的情景，也最容易忘却现实。
    思念在这样的时刻也变得美妙起来。
    好久好久的沉浸在美妙的世界。跳起冬日的舞蹈，旋转旋转，听到那些被忽略好久的细微的声音，平和好多，温柔好多。收藏好久的的耳朵终于被唤醒，失聪许久的耳朵终于听到最美妙的音乐，一切都跳跃，心却无比的沉静。