走在校园阴郁的树林，踩着一路的碎石，看着阳光洒落，班驳散漫。心情莫名的纠痛，时间就这样在我的面前悄然逝去，忽然好象看到自己归入尘土，心底很是悲哀。很久很久没有这样审视自己的存在，只是浑浑噩噩的数着日子，算着即将逝去的一分一秒。抬头看看天，泛着白的蓝，有点刺目，摸摸脸颊，有点潮湿。无限的苦恼，怎么会有这样的冲动，怎么会在这样的时间里悄然而下。看着身边走过的三三两两小情侣，忽然觉得自己已经很是老了。有点无奈。有点苦涩。
  校园里永久的话题，最纯真的爱情，演绎的那样的美丽而悲伤。缠绵悱恻，亲亲我我。但是校园的爱情好象永远敌不过现实的残酷。每每到了毕业之际，看那些爱情在这样的日子里分离。天南海北。当我们走入这个社会的大熔炉，再去寻找那些曾经纯真的日子，发现已经成为最大的奢侈，因为我们现实了。
  爱本来是没有什么错的，它本身并没有想去伤害任何人，它只是想让我们感受到它带给我们的美妙的感觉，它始终是甜蜜的，浪漫的，幸福的，即使有那么一点点辛酸，那么一点点残酷，那么一点点破碎，终究没有办法掩盖它本身的诱惑。可是当爱遇到现实时，它显的那样的微弱，我们责怪它，说它虚伪，残酷，虚无，爱本来就是悬在心底那根神经，是不可触摸，不可看到的。我们的爱只是因为我们本身具有的一种情感本能，可是我们却因为自己的无知，去责怪爱情的无情冷漠。这一切都是因为我们自己把它扭曲，我们在找借口来洗脱自己罪过。因为我们已经习惯将所有过错都归咎于其他和自己不相干的事物身上，然后来平衡自己的心理，满足自己虚伪的，自私的心理。
   我最喜欢在人烟稀少的地方，对着周围的一片寂静，尽情的释放自己。或者在这样清净的地方，呆呆的坐着，看看周围，听听大自然的声音，触摸一下大地的皮肤，心中甚是欢喜。曾经喜欢骑着自己的破驴，一个人在城市的边缘去游荡，没有人会认识你，没有人会注意你。你可以凭着自己的喜好玩。曾经有一学长问我：丫头，你都老大不小了。还会相信一些虚无的东西，还喜欢那些只有小孩子才会喜欢的东西？你不觉得太幼稚？我只是笑笑，我只喜欢这样的纯真岁月，喜欢这样的清爽。一个人走路，一个人唱歌，一个人跳舞，一切与别人无关。一个人就是一个人的呼吸。一个人没有任何牵挂的走着，心里却满是感动和幸福。只因为我只需要简单的幸福和快乐。
   某天，和朋友聊天，忽然感到他们的变化，满腹牢骚，然后看这一个个笑容，忽然觉得很是可怜，竟然要在自己最好的朋友面前来掩饰自己的无奈，痛苦。何苦？在一片看似高兴欢娱的场子里，看到的都是笑容背后的辛酸和无奈。人与人之间最基本的信任在这样的场合已经没有了。因为需要掩饰自己，因为不希望自己受伤害。在别人伤害自己之前去伤害别人，这样很快乐很幸福吗？
   我们的梦想好象在大家所谓的现实面前已经消失，当年的梦想已经成为过眼云烟。我始终觉得自己是很傻，为了自己的梦想，然后放弃好多别人认为很好的机会，然后去追求那些个不现实的满是艰辛的东西。也许我真的很傻，但我喜欢。最起码我不会强迫自己去做自己不喜欢不愿意做的事，有一段时间，我把自己给丢了，丢的很是彻底。我不能原谅我自己，每天晚上都在和噩梦做斗争，每天晚上都要和自己的内心来次殊死斗争。一次次的面对黑暗中的哪个自己而不能原谅自己，心灵被折磨的支离破碎。我想我已经到了地狱的深处，一直以为自己不需要别人的安慰，更不需要别人的怜悯，但是直到某一天，忽然发现自己实在没有本法再独自一人承受这些，于是需要一个温暖的怀抱，宽厚的肩膀，一双强而有劲的手来把我从这个黑暗中拉出来，并且带我去看久违的阳光。
   我们丢了自己，然后去责怪别人。我们已经习惯了保护自己而伤害别人。我记得我朋友曾经给我说：对自己好点，别老是伤害自己，现在人没有几个会领会这样的情谊？因为太现实。本来我想我是应该对自己好点，应该有一个锋利的爪子，然后保护自己不受伤害，随时给予别人反击。可是我发现那样很累，我做不好，因为不想做，于是我再次放下别人的忠告，随性而来，不去伤害别人，也尽可能不被别人伤害。
   也许现实可以是我们变得圆滑世故，但并不等于我们就要丢掉心的纯真。保持这样的心态，也许会快乐点，轻松点，整天想着怎么去防范别人，怎么去反击别人？是不是有点顾此失彼？在我仅有的不长的时间里，我只想记住那些带给我快乐和幸福的事，我只想在我还可以和大家一起享受开心的时候幸福的活着。在我不长的日子里，我要记录那些曾经给我恩惠的人们，记住那些我应该记住的，忘记那些已经逝去的痛苦。曾经有过痛苦，那么也会有快乐，宽容别人就是宽容自己。
    我以为自己不会原谅自己的过失，我以为自己会彻底的堕落，我以为我已经死去，但我没有。因为我相信这个世间是有爱的，因为我看到属于我自己的阳光，因为我相信无论以后遇到什么事，都会有人陪伴。谁偷走了我们纯真的心？是我们自己。