胡言乱语

    新学期的第一个星期，忙碌得不能回味路过身边的各处风景。一直到现在，终于可以长舒一口气，再细细回想这几天的种种，用一种疲劳但满足的心态。

    每个晚上的11点，都是属于我的边缘时间。我躺在床上，闭着眼睛，好像身体里的所有器官都已经渐渐停止运转，只有大脑还在悸动，微微地。寝室里还有几盏台灯是亮着的，集中的一小束光线在空气里发散开来，沁进薄薄的眼皮，变得温存而多情起来，于是，我的游离于现实与梦幻的世界，就成为一场以记忆为主体的怀旧电影，微黄。静静的夜里，这个时候的思想都带着一种慵懒的味道，因为过去的就要过去，未来的还没到来——也只有这个时候，我仿佛是对压力真空的，这话没有抱怨的意思，它是一种感恩。好像11点的夜有一种神奇的魔力，它驱赶了世俗的欲望和膨胀的虚荣，而是如上帝般圣洁而高尚，决定必须让我本真。世界好像是最丰富的，一切都被囊括其中，又好像是最狭窄的，我只想些与我有关的。这个时候，如果你能跟我对话，也许我是以一种不所不熟悉的姿态的。

    每个早上的6点半左右，我会睁开沉睡的眼睛。也许是翻个身，闭上眼睛，再试图睡去；也许是躺在被窝里，一动不动地盯着天花板。不管是哪种情况，在其他器官苏醒之前，大脑总是已经开始兢兢业业地工作了的：它要收拾起残存的梦的碎片，拼凑成一个完整的夜。我总是很珍视这个时刻，因为这个时刻，我最能心无旁骛、无所顾忌地认识自己。梦里泄露的那些秘密，也许平时我都不曾留意。拉开帘子，看看七点前的世界的样子——原来是浅浅的灰色。打开手机，有的时候会看到夜晚我睡后才发过来的短信，也会觉得熟悉，联络起了我的今晨和昨夜。

    每天八点就开始上课，老师指定的书一本比一本厚，今天上午的老师直接指定了一本2000页的字典。同学都抱怨，我却悠哉悠哉。荒废了一个假期，很多时候，甚至觉得自己一直都在荒废。当然不是，我知道，比起很多人，我还是勉强算得上勤奋的。只是自己对现阶段生活的理解已经在不知不觉间改变。我好像早就放弃对安逸生活的向往，只有在确认自己确实正在往前走之后，才觉得踏实而愉快。可是，往前走的目的是什么呢？我想，我会有这种心态大概是因为并不满足现在的生活状态，我渴望过一种完全不同的生活，因此我必须每天都要靠近那样的生活。可是，还有可是，那种“完全不同的生活”到底是什么样的呢？它是不是有一个具体的模式？还是只是抽象地不同而已？我一直坚信我在某个阶段会改变生活，到了那个阶段，我也许已经改变生活，却又梦想另一种生活。我现在相信，我只是一个追日的夸父，神往——追逐——满足——神往——追逐……岁月就这样循环着，而满足只是停留在某一个短暂的瞬间。也许这就是生活的本质，可却也觉得这是生活的可怕之处，我到底什么时候才能找到自己？

    有点困了。这是辛苦的一周。努力地与惰性斗争，差点要被打倒。还剩下点力气，只够胡言乱语到这里了。