笑话集锦5
上一篇 / 下一篇 2008-01-01 09:34:56 / 个人分类：转载
124、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
125、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
126、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
127、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
128、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女, 我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
129、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”
130、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
131、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
132、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼。
133、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
134、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
135、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
136、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
137、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
138、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来 了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！
139、平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久， 听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
140、唉，又把键盘都喷到水里了。。。
141、敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜you。
142、鼓励时说：我看好你嘞。
143、见到使人惊奇的事就说：饿的神埃。
144、要扁某人就说：排山倒海。
145、“威胁”时说：小心我排你哦。
146、想某人动弹不得就“葵花点”。
147、打岔就说：今晚太阳多好埃。
148、不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。
149、对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。
150、同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。
151、朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
152、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
153、跳舞唱歌前说：桑阿米达music。
154、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
155、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
156、给别人讲道理就说：子曾经曰过。
157、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
158、给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。
159、想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
160、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
161、兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
162、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！
178、教导主任陪领导来学校检查工作，恰逢一初中班上地理课，领导指着讲台上的地球仪问学生：“地球仪的轴为什么是斜的？”不等学生回答，教导主任忙在一旁红着脸不好意思地说道：“学校缺经费，只好在地摊上买个将就将就。。。。”
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