笑话集锦6

179、朱月坡一先生发试卷，喊曰：“朱肚皮！”，数声，无应者。遂至之一侧。试卷发毕，止剩一张，问曰：“谁没有领到？”一女生站而曰： “我叫朱月坡”。

180、某日上理化课,老师宣布下节课要小考.小明紧张地立即兴起手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:"十分简单."
乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问老师,只听老师说:"我可没说错哦,'十分'简单,剩下'九十分'很难!"

181、某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪，有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪！
课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！

182、有一个班级，班上有三个男生忽然都一起剃了光头来上课，三个并排而坐的「灯泡儿」立即成了全班注目的焦点。一位英文老师步入教室，看了他们三个一眼，便若无其事的开始授课。下课前五分钟，他要学生做英汉互译练习，指著坐在中间的「灯泡」说：「『一点五十八分』的英文该怎麽说？」这位同学未料到问题会这麽简单，充满信心的站起来回答：「秃！秃！秃！(Two to two)」

183、我的英语很差，有一天上课，老师竟然发给全班每人一张印着我英语作文的讲义，我真是受宠若惊。谁知老师发完讲义后，兴奋地说道：“同学们，发给你们的这一篇作文很不简单，几乎所有想象得到的错误在这里面都可以找到，现在我们就以这篇作文作范文，开始改错！

184、一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

185、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

186、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”全班哄堂大笑。”?

187、有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”

一次，她的一个同事生了小孩，为了显示对孩子的爱，就对我的老师说：我对他的爱是别的母亲的母爱的平方。高数老师略加思索，反问道：“如果母爱小于1呢？”

188、-->某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业，在一次全系师生大会上，
> 主持人在台上大声叫：“动物坐左边！昆虫坐中间！植物坐右边！”

189、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！

190、--一外国女学生用成语"一见钟情"造句,"昨晚,做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!
"不对,不能将成语拆开."年轻的男教师纠正道.
"今天早晨我到校一见钟情,就向她问好."
"词不达意,还是不对!"
"我再造一次."她望着教师脱口而出:"我对您一见钟情……"
"这次对啦!啊?不对,不对……"男教师脸红地说:"句子对了,对象不对."

191、在军校，当上级领导到学员队来检查工作时，在场的最高指挥员应立刻向领导报告。一日，我们连队的学员正往车上装运大蒜，政委过来检查工作。连长忙停下手中活计，跑到政委面前立正：“报告政委，二队一连全体学员正在装蒜，请指示。” 政委怔了一下，说道：“继续装蒜。”

192、--课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。” 班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”

193、--老师：你把下面这句话变成将来时： “我哥哥背着书包上学去了”。学生：“我哥哥的儿子背着书包上学去了”。

194、--Ladies and Gentlemen, the kang pan wan day necson? I think kang bee panson, pan bee wanson,
wan bee dayson, yes or no?....
小甲演讲完台下响起如雷的掌声..直夸他语调正确说词顺延..这次英文演讲比赛冠军非他莫属小乙问小甲:你讲的是很好啦!!不过我的程度可能比较差没听懂你讲什么?
小甲:哈!我说....小姐先生们..这缸.盆.碗.碟那个深.我想缸比盆深..盆比碗深..碗比碟深..对不%

195、买票　
     一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

196、要钱
     一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

197、追车　
     早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我，说了一 句：“八戒你就别追了。”

198、拉环　
     一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

199、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
     公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

200、一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯 得着用炮弹轰？？？

201、你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*妈的 回头了。。。

202、20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！ 真可怜都饿的没毛了。。。