一个梦

那是一个很久以前的梦了，但却从未醒过。

在梦中那些走失在记忆里的男男女女全都又来到我的床前。

他们一个个互相推搡着，吵嚷着……争抢着向我叙述往日种种。

每个人都信心十足的告诉我，自己就是我的所爱。

那日夜奔流的岁月似乎停滞在我和他们走失的时刻。

他们中有人还在是小孩，是少年，或比我大一些

却都保持着旧时的容颜。

我茫然的坐在床头听不清任何的描述。

看着那些或陌生或熟悉的脸一脸迷糊。

我不知道自己是否爱过这些人。

那个被挤在人群里的男孩我认得，他是邻居的豆豆哥，他是我0-8岁的“憨姑爷”。据说我还在我妈肚子里时，他就天天抬个小凳子到我家守着，等着他的小媳妇。他不能吃牛肉，一吃牛肉就会全身长满大疙瘩。他妈是父亲单位的会计。他家住在我家楼上。他总是带着我满世界的疯跑，给我一些贴画弹珠做礼物。他曾不止一次和我说如果有人欺侮我就告诉他。呵呵，我那么胆小，从不惹事怎么会有人欺侮我呢？

他是什么时候走失的呢？在记忆里应该是8岁时那次搬家。可我却一直和他以信件的形式联系到了我上高中那年。他在我记忆里就像一个守护者一个倾听者。一个可以依赖的支持者。可最终还是走丢了。

和他一起走丢的还有：第一个告诉小孩是从女人屁股里生出来的王晶，一个怂恿我一起在家属楼顶的蓄水池游泳的机灵鬼。她总是知道一些其他孩子不知道的事。她曾经偷偷的命令我亲过她，便且神神密密的告诉我她其实不是她妈妈生的。而是狐仙的孩子。她有一整套《圣经》连环画。她总是趁家里大人不在把我带到她家用她妈的画妆品把我和她都画成大花脸。她是我的幼年记忆里一个绝对的奇迹。她甚至送给我过一块水晶。一块真正的水晶。有拳头那么大小的一块天然水晶。我听家里人说过她爸是搞矿产勘探的。我在她家见到过很多奇特的石头。她总是很慷慨的悄悄拿一些分给我。但一块水晶对于一个孩子来说实在是份奇异的大礼。她因此被揍了一顿。我在家里人强迫下把水晶送回去的时候她正在罚跪。我从她父亲诧异的神情和后来谈话中知道她那样的情形下都没有说出水晶是给了我。一个真正的传奇女孩，我心中最早的依恋。

还有隔壁每个学期都考第一名的杜家姐姐，我和王晶的共同崇拜的偶像。漂亮得让我们淌口水的神仙姐姐。我和王总是一放学就去缠着她，在她房间里东摸西碰。让她给我们梳头用她有彩色橡皮圈。还有那个和我一起鼓捣着的排儿童《封神榜》的胡博。。。他们是我童年记忆里最初不见的一群。但他们却都出现在梦的角落里。

那个站在最面的是谁呢？

是M，一个不喜欢说话却整天缠在我身边，有很深纳粹情结的男孩，让我看《纳粹第三帝国》和尼采。他总是借故摸我的头，这让我很反抗。他每次摸我的头都会故意摇头晃脑的说：这是一颗和地球一样圆的脑袋，我老婆是相当的聪明啊。他总是这样不顾别人感受，奇奇怪怪。他是第一个说喜欢我的人。却不是我男朋友和我爱的人。

他旁边的女孩是小伍，一个永远静静地陪着我，替我罚抄，替我说谎。冒着大雨到我家帮我带饭到学校给我，自己却淋得全身湿透。在冬天把自己衣服脱下让我穿，自己却冷得瑟瑟颤抖。M开玩笑说她就是你养的一条狗。我却清楚她是唯一知道我的人。所以她就像不会拒绝我要求一样，总是满足我那些骄纵与胡闹。我们老班说我是一肚子坏水，她就我帮凶。她写着一手好字，从初中开始就在学习日语。她家里有很多竖排繁体字的书包括一本至今仍在我家里的《白郎宁夫人诗选》。她喜欢穿浅蓝色的的确凉衬衣，卷曲的短发，皮肤很白一种泛着青的惨白。身上总有泛着一股肥皂的清新味道。凉阴阴的像那时夏天里大树下的一阵风。

还有琰，一个我一直讨厌一直拒绝却一直近乎自作多情的对我好的人。她可以在同一个教室中上课却写信寄到学校信箱，向我道歉。她甚至去我家跟我妈说让她对我好一点。一个连我妈都曾经三八的玩笑说她是不是同性恋喜欢我的人。她总是自作主张的买东西给我，带我去打牙祭。我很烦她这种小恩小惠的讨好。她却说我是她一辈子的朋友。她和小伍就站在一起。她们是让我最早习惯相在同性身上找温暖的人。

那个在大声朗诵着诗的男孩是谁？那是另一个M，一个从小学开始就让我仰望的人。他的优秀他与与众不同甚至让我从为有去期待。因为从很早我就会知道他不会属于自己，甚至不会属于自己的生活。可他却一直没有走得很远，即使在很早就离开我们的圈子成为众人的偶像，每年还是能在寒暑假碰到一起，开心的玩上几日。家里人很喜欢他，明明知道是不可能，还是一直在旁边鼓动。有时他和我还有我的表兄弟就像一个家里的孩子，同吃同住。他在玩的方面永远赶不上我们，却总能用一种外来者的身份点破我们的把戏。他的存在让我最早知道有些东西、有感情我们注定了得不到。他并没有对我特别怎么样，一样的玩笑一样的打闹，只把我当作孩子。可很多年后我仍然无法忘记，仍在暗暗期待与他的相遇。直到去年，表哥告诉我说他不会回来了。

再后来呢？我离开家来到这个城市，不再有人那么纯粹的对我好。对，我去见了那个持续了两年通信的网友，一个学画画的摩托车男孩，他带我和陪我一起的女生去吃了肯德基给我们买了大杯的圣代。我并没有爱上他，我看见他第一眼的时候就知道我们只能是网友了。他有着苍白的脸庞英俊的外形，他很优秀。可却不是适合我的类型。我不喜欢那些太过精致的东西，也不喜欢那种太过戏剧性的人。像一个肥皂泡只要轻轻用力就会碎了散了。他没有出现在我的梦中，却让我突然想起。一个反面教材。浪费了很多时间，错过了爱我的人。

那个有着咖啡色柔软头发的忧郁的女孩，她是小妖。她在某个晚上躺到了我床上，紧紧抱着我，不停不停告诉我，我不是一个人。那天晚上我喝醉了，一直在哭，没有人理我，除了她。她让我觉得自己还活着，还有人关心，自己并不是一个人。她和我并不是那种常常在一起亲密关系，我们甚至很久都不会说一句话。可好像每次喝醉了之后都会想起她那晚为我所做的一切。母亲一样温柔的安抚。可能要留存一辈子的温暖。

所以不管后来大家走的路有多么不同，多么遥远，她始终在我好友栏中最重要的位置。

她总是喜欢用安妮宝贝里那种暧昧而疏离的语调来描写我们的关系，一如《七月和安生》。我也常常会幻想如果当初自己主动一点，这奶茶一样的女孩就不会经历那么多不幸与伤害。她就还会软软的一直腻在我身边。像个小姐姐一样的维护着我照顾着我。从某种意义上真正属于我。

站在小妖背后那个看不清样子的人我想应该是江郎他也姓M。我全似乎和可以简称为M的男人有某种缘份。一个属虎的射手座。一个狂妄的南昌人。他一直在激怒我，从第一次聊QQ到后来每一次电话。我对他忍无可忍，把他叫做神经病，让宿舍里的每一个女孩轮流接电话羞辱他。我常常嘲笑他就快老了，已是日落西山了。他却依旧每晚打电话来给我讲他的人生理想，讲他那些稀奇古怪的故事。他常常会写一些半吊子的诗给我。他说他要从精神上控制我，让我不能再嚣张的去招惹其他人。---这句话是我在梦突然想起来的。---这是那个陌生的男人留给我最深的印象。----他甚至一再说要寄钱给我让我去南昌。并且无数次威胁我说要来学校找我让我不能安宁。几乎宿舍里所有人都认定他是个神经病，所以到后来只要是他的电话她们都会替我回绝。最后一次我接到他电话是这样一种联系维持近两年后的一天，我在暴怒的骂完他后告诉他我马上就要结婚了。让他再也不要打来。他说他很想见我一面，他想他就快死了，艾滋。我没有理他，我从QQ里彻底删除了他。并给他写了一封邮件作为了结。呵，一个可爱的人。他和我聊了近两年，连我的样子都没有见过。却一直给我打电话听我抱怨，受我和我同屋的戏弄。

还有谁呢？哦，那个师兄，全系女生的梦中情人。LR，一个每次都和我在北楼501自习室不期而遇的男生。一个我曾经深深迷恋过追逐过的幻影。明知道没意义还是情不自禁去等待去期望的梦境。他是那种很温厚的人，即使彼此并不是太熟，每一次相遇最先看到的却都总是那抹淡淡的笑。就像某年学校里粉红色的春樱花一样清柔的浅笑。那种干净的气质像极《情书》里的男藤井树。让人无法自拔。那年最喜欢的两首歌是蔡健雅的《呼吸》和庾澄庆的《春泥》。每一天都在等待和他的相遇。和小彭一起。是的，连这样一种隐晦的情感都是有同谋的。我和小彭，两只小花痴。就像追星一样关注着他的行踪不抱私心的分享彼此的感受，直到他毕业离校。

还有吗/DD？一个不应该再提及人。LY？WX？GW？。。。。

他们继续在梦中此起彼伏的吵闹着。

我却在独自的思忆中渐渐醒来。

因为有一个人的脸越来越清晰。

尽管我并不确认自己是否爱他。

可我能感觉到他是不一样的。

他独自站在那里，一言不发，甚至没有走过的意思。

却仿佛有一道光照亮角落，照见我灰色的梦想。

我踉跄着跌下床想要走近他，周围的人却将我挡在里层。

我挣扎着拼命伸出手却从缝隙中看见他准备离开的背影。

于是我大声叫着他的名字，从梦中哭醒。